Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4512]
Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Блин, позовите другого акушера.
- Блин, позовите другого акушера.
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
- Какая у тебя национальность самая любимая?
- Алкашей люблю, они такие забавные.
- Но это не нация...
- Повыступай мне тут, грёбаный расист!
- Алкашей люблю, они такие забавные.
- Но это не нация...
- Повыступай мне тут, грёбаный расист!
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «ДОМ 2».
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
А, ты в Рязани? Тогда нет.
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
А, ты в Рязани? Тогда нет.
Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.
Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
У нас в студии человек, который согласился дать интервью только на условиях полной анонимности. Здравствуйте, Максим.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."
Хрен богат не только витамином "Цэ", но и различными ассоциациями!
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь...
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну...
Кризис это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
На соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что всё тлен, жизнь - боль, а мир - колба.
Я сниму фильм. Про тебя, про нас, про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Косоглазая девочка может строить глазки одновременно двум парням.
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п**ду рвать ! - отвечает та.
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п**ду рвать ! - отвечает та.