Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4508]
На ринге один боксер так сильно размахивал руками , что его противник получил воспаление легких...
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты много лайков поставил, а надо один и ждать пока она в ответ лайкнет. И только потом ещё лайкать.
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
— Слыш? Есть че?
— Странный слоган у вашего банка.
— Странный слоган у вашего банка.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
"И чё?" - самый сильный аргумент в любых спорах...
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
"Да пошла она!..." - от создателей "Я ради неё на всё готов!"
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на две части.
Хотите манипулировать мужчинами? Научитесь правильно держать манипулятор.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России – отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
– Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
– Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил…
Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”.
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня…
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня…
В группе “ВИА Гра” менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
— Забыла, где кухня?
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня! ”
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счетчики...
— Видите ли, нам поставили водяные счетчики...
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
У мудреца спросили: — Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.