Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4508]

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

0

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?

0

Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... то есть, добрый член.... блин, девчонки, что вчера было!!!!!

0

У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.

0

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

0

Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

0

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

0

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

0

Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

0

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

0

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

0

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!..

0

Женщина - доброе созданье. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.

0

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

0

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

0

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

0

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

0

На ринге один боксер так сильно размахивал руками , что его противник получил воспаление легких...

1

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты много лайков поставил, а надо один и ждать пока она в ответ лайкнет. И только потом ещё лайкать.

0

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

0

— Слыш? Есть че?
— Странный слоган у вашего банка.

0

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

0

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

0

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

0

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

0

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

0

- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

0

"И чё?" - самый сильный аргумент в любых спорах...

0

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

0

"Да пошла она!..." - от создателей "Я ради неё на всё готов!"

0