Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4506]
Два русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!.
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!.
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
Сегодня женщина пишет мне сообщение:
-"И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей:
- "Нормально... помещаюсь!"
-"И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей:
- "Нормально... помещаюсь!"
Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .
— Дорогой, я решила уйти в монастырь! — Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бля, да что ж так жарко?! ".
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... . . Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием. Муж: — Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... . . — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?
— А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... . . Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
– А в тарелку слабо было положить?
Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту...
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".