Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4510]

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
-1

- А что такое "амбивалентно"?
- х** его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
4

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…
0

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
0

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
1

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
0

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!
2

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
0

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
2

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
1

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае%ал! "
0

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
1

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у нее парень есть...
— Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
0

На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущенно): — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
2

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блять, Петрович, закрой капот!
0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
0

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
1

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
0

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
0

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.
0

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
0

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
2

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
0

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
1

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
0

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
1

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
1

- Мама, мама, я принцесса?
- Нет, сынок, ты педрила!
0

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
1

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)