Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4510]

После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой — автомат, после второго — с круиз — контролем, после третьего — с водителем.
0

Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
0

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
0

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
0

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, блин, гордая!
0

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
0

Губки бантиком, бровки домиком... опять смешала ром с джин-тоником...
0

Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо "Пофиг, пляшем" буду "Пренебречь, вальсируем"!
0

Приехал домой, денег нет, еды нет, а я как раз хочу есть и разбрасываться деньгами.
0

Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали.
0

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
0

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
0

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
0

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
0

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
0

После того, как президентом Украины стал Парашенка, местные политики фразу "Твоё место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи.
0

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...
1

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
1

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
-1

- А что такое "амбивалентно"?
- х** его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
4

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…
0

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
0

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
1

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
0

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!
2

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
0

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
2

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
1

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае%ал! "
0

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
1

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153893 анекдот(ов)