Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4511]
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Велика Россия! А машину поставить некуда...
Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
Ты занемог, или занехотел?..
Хороший порно сайт — рукам покоя не дает.
Взбираясь на дpeво жизни, старайтесь не цeпляться за сyк и не слушать дятлoв...
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
- До гола? В чьи ворота?
И пессимисты видят светлое будущее... С изнанки...
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щёки!
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь.
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!
— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
– Ты звонил, или я дура?
– Ты - дура, но я звонил.
– Ты - дура, но я звонил.
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой — автомат, после второго — с круиз — контролем, после третьего — с водителем.
Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!