Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4503]

Мы очень часто идем напролом, пытаясь изменить сценарий, написанный нам жизнью. Мы пыхтим, трудимся, напрягаемся, пытаемся безрезультатно угнаться за призраком нашего самолюбия. Но стоит только отпустить ситуацию, как жизнь преподносит нам неожиданный сюрприз. Более настырные продолжают бороться со всем миром, но в конце концов понимают, что пытаются победить лишь самих себя. Но есть и те, пройдя через все трудности и препятствия, неожиданно для себя понимают, что прошлого уже не вернуть, и нужно начинать жизнь с чистого листа.

-3

Лёва: Вот плита большая!
Здесь, нам не мешая,
Будешь ты варить нам суууууп!
Вот твои грибочки,
Сливки и морковка!
Вот и лук — (Саша пролетает)
Вариииииииии!

3

Шеф: Отныыыынееее! Принимаем тебя на нашу Кух нюю! Во имя духовки и протвеня! Во имя сковородки и… половника! Омлееееет!
Все(хлопают).

2

Запара не на кухне запара в голове

3

АЙНУРА: А почему ты мясо не ешь?
НАСТЯ: А я вегетарианка.
АЙНУРА: Вай,а я думала ты русская!

-2

ЛУИ: Теперь нужен темний шоколад. Где темний шоколад??? Он только что быль здесь. Ты сожраль???!!
МАКСИМ (передразнивая): А может это ты сожраль???!!

-5

Спи спокойно огузок, как спал с чужой бабой.

6

Лева со сковородкой в руке:
-Открой дверь, поговорить надо!
Шеф:
- Ага! Я что — идиот?!

3

- Намаж эту дуру «Мальве» и выкинь! (с) Шеф.

-3

Ну что инвалиды встали… Не видете профессионалы пришли!!!

4

- ГДЕ МОИ ЯЙЦА???

5

А перед кем-то жизнь ставит более важные вопросы. Например, зайдет Макс или нет.

0

Нагиев приехал. Встречаемся у тела.

-2

Позвольте, Виктория Сергеевна, я прилягу и мы займемся плотскими утехами.

4

Знакомься Тайсон это Вика, у неё красивые ноги, а это Тайсон- у него нечего красивого нет, он моральный урод.

-1

Эм, доктор смотрите. Это сегодня это вышло из моей задницы
ММ, не волнуйтесь. Я сейчас проведу анализ. М, как вкусно. Вы знаете я спешу вас поздравить: у вас там очень плодородная почва для выращивания моркови
Да что вы доктор замечательно. Это уникально уникально…)

-1

Луи:Николая-блондин.Поэтому здесь будет белый шкоколад.
Макс:Логично.
Луи:Смотреть,родинка Борис.Родинка я делать…изюм.То есть у Борис будет свой изюминка.Так ведь говорят по русски?Ахахаха.

1

Луи: Мне нужен партнер
Шеф: Прости, но в этом я тебе помочь не смогу
Луи: … что то про тарталетки говорит
Шеф: ААА, так тебе нужен помошник
Луи: Уи уи помошник
Шеф: Ты лучше б русский учил, а то попадешься с такими вещами…

1

-Ой, а это твоя мама?
-Нет, тетя. А это твой дедушка? У меня он тоже был, но умер. Твой тоже скоро умрет?

-3

Настя принеси мне воды!
С газом без газа?
Литр!

3

- Насчет три: раз,два,три. ААА!!
-Ааа! Уроды вам что,делать не**р что ли?! Идите работать **,уроды,дебилы.

0

- Убей гуся. Убей! Убей!Убей!

0

Лучше обделаться во время штурма чем от прогноза погоды

3

-Шеф что там?
-Там Лева, злющая падла!

3

В силу своей природы, мы часто шагаем именно в пропасть, потому что смотрим куда-то вверх, на вершину своей тупой самоуверенности. Мы падаем, страдаем о боли, поднимаемся, потом снова падаем и так бесконечно. Может уже стоит начать смотреть под ноги?

-3

Виктор Баринов: У нас проверка из миграционной службы. Все нелегалы немедленно из ресторана (все нелегалы выбегают).
Виктор Баринов (увидев Федю): Ты куда, Федя?
Федя: У меня паспорт просрочен…
Виктор Баринов: Так!
Федя: Поддельный…
Виктор Баринов: Так!
Федя: Молдавский!
Виктор Баринов: Инвалиды!!! Иди!

3

Ангелина: Хотите меня?
Максим Лавров: Что?
Ангелина: Я говорю, хотите меню?!

3

Дмитрий Нагиев: Для меня каждый официант как родной ребёнок. Во, привет, Юляша.
Настя: Я Настя вообще-то.
Дмитрий Нагиев: Новенькая, наверное!

-2

Всё на работе больше не пью, на работе больше не пью. Это надо отметить!

3

Инвалиды!

0