Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4498]

В связи со строительством Южного Потока украинские учёные разрабатывают технологию добычи подводного спизженного газа.

1

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

0

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

0

На интересной работе и сны интересные снятся.

0

Правда всегда всплывает. Правда, всё чаще брюхом вверх.

0

Один друг не любит ходить на выборы. Он говорит:
– То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

0

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит пятёрку тому, кто будет пилить тише всех...

0

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

0

Из-за того, что винно-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках.

0

– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

0

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой.

0

– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...

0

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

0

Решили с пацанами отметить окончание школы... Очнулся. 43 года...

0

Наших чиновников следует пересадить на отечественные автомобили. В автозаки.

0

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

0

Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

0

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

0

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

0

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

1

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

2

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные..

1

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

0

Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Пи*дуй!

1

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

29

У нас в селе решили создать кроличью ферму...Но из-за малого бюджета взяли три водки.

0

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

0

Украина. Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит,
- Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку,
- Пашол на х...й!
Мужик берётся за поручень,
- Ну слава богу - свои......

31

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

2

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

1