Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4500]

Гаишник подвыпившему водителю:
- Давай так: пять кусков - и у меня внезапно разыграется насморк?
- За грубое оскорбление работника ГИБДД платите штраф 500 рублей!
- Держи тысячу и дальше слушай...

0

Тамаду Петрова остановил гаишник. Выписаны штрафы: за разворот из крайнего ряда, за превышение скорости, за победу, за родителей, стременную и на посошок...

0

- Сержант Петров, зачитайте права задержанному!
- Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...

0

И вправду: близкие заметили, что работник ГИБДД Семенов начал засматриваться на парней.

0

Согласно китайской пословице, если сотню раз человека обозвать свиньей, он станет свиньей...

0

Интересно, если обмотать девушку синей изолентой, она будет ломаться или нет?

0

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

0

В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!

0

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

0

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

0

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

0

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

0

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

0

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

0

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

0

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

0

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

0

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

0

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

0

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

0

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:
"Как же мы учились — то?!
Без кулеров, без жалюзи?
Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

0

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!

0

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

0

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

0

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

0

Главные богатства России находятся под землей.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

0

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы...
Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.

0

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

0

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

0

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

0