Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4494]

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

0

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

0

-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.

0

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

0

- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

0

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

0

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

1

Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

0

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

0

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.

0

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

0

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..

0

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...

0

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

0

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...

0

Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

0

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

0

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.

0

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

0

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

0

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

0

— Света, я хотел бы узнать тебя поглубже…

0

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

1

«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего
любовника, полковника МВД.

0

Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе
бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.

0

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

0

Ведь можешь же, когда хочешь...
Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.

3

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

0

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

0

Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

0