Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4497)

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.
0


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?
1

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
0

На лестничной площадке одновременно открываются входные двери в квартиры напротив.
Оттуда выходят синюшные, отёкшие с лица два тела.
Одновременно подкуривают.
Первый у второго спрашивает, затягиваясь папиросой, (хриплым голосом):
- Ну как?
Второй отвечает (тоже хриплым голосом):
- Нормально. А ты как?
Первый:
- Офигенно!... Как твоя, ещё спит?
Второй:
- Это я и есть! Мой ещё спит.
Первый:
- Во блин, и мой тоже ещё спит.
0

— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!
0

Один президент - хорошо, а два - лучше. (Украинская народная мудрость)
1

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
1

Голосовали, думали за Порошенко. Выбрали, заговорил о планах, оказался Парашенко...
3

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
1

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
1

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
1

По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.
0

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
0

Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.
0

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
2


"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
0

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
6

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
0

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
0

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
0

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.
0

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
0

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
0

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.
0

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
0

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
0

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
0

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
0

Мой день начинается с того, что я хочу спать. Заканчивается, кстати, тем же.
0

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)