Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4497]

По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

0

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

0

Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.

0

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

2

"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.

0

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

6

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

0

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

0

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

0

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

0

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

0

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

0

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

0

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

0

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

0

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

0

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

0

Мой день начинается с того, что я хочу спать. Заканчивается, кстати, тем же.

0

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?

0

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

0

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит...

0

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера..
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

0

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

0

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

0

- Дорогой, я красивая?
- Лайков на 15-20...

0

Меня часто спрашивают, кем я собираюсь стать. Понимаете, особо нет выбора, когда ты тупой.

0

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

0

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

0

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

0

Каждый мужчина после душа имеет право зачёсывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

0