Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4499]
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хр@н знает кто"?
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хр@н знает кто"?
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Попали еврей, русский и хохол на необитаемый остров. Не жрали месяц, голодные. Мимо плывет караван туземцев с едой. И дали им на выбор одно из трёх условий чтобы пожрать: за деньги; пруд соли сжрать или в жопу дать.
Еврей сразу из трусиков денежку достал. Дали еды. Наелся, сидит довольный.
Русский стал соль жрать. Еле впихал пруд соли. Дали еды. Сидит довольный.
Хохол стал жрать соль. Ест, две ложки осталось. Не могу, говорит, еппите в жоппу. Ебут всем племенем. Осталось 2 туземца. Хахол изнемогает.
- Хлопцы, не можу больше, возьмите грошами.
Еврей сразу из трусиков денежку достал. Дали еды. Наелся, сидит довольный.
Русский стал соль жрать. Еле впихал пруд соли. Дали еды. Сидит довольный.
Хохол стал жрать соль. Ест, две ложки осталось. Не могу, говорит, еппите в жоппу. Ебут всем племенем. Осталось 2 туземца. Хахол изнемогает.
- Хлопцы, не можу больше, возьмите грошами.
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifеNеws. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
– Сабирайтесь, парни. Дамой едэм...
Ляшко ошарашен:
– А що буде з нами?..
– Вы – нэ воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран нэ вэлит, – спокойно объясняет ему Рамзан.
– Так вiн же не пiдор, – приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
– Та не слухайте ви його, шановний! – торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. – Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорюэ...
– Сабирайтесь, парни. Дамой едэм...
Ляшко ошарашен:
– А що буде з нами?..
– Вы – нэ воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран нэ вэлит, – спокойно объясняет ему Рамзан.
– Так вiн же не пiдор, – приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
– Та не слухайте ви його, шановний! – торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. – Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорюэ...
Света обозвала меня импотентом, так обидно стало... А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями её муж, а в другой играют её дети?..
Надо было на Евровидение отправить Шнура. Выиграл бы он навряд ли, но хоть на х** их послал бы от всего сердца.
– Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
– Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
– Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.
Карл у Клары угнал МсLаrеn. А Клара у Карла угнала Соrvеttе.
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение – прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты – что крокодил.
В связи со строительством Южного Потока украинские учёные разрабатывают технологию добычи подводного спизженного газа.
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
На интересной работе и сны интересные снятся.
Правда всегда всплывает. Правда, всё чаще брюхом вверх.
Один друг не любит ходить на выборы. Он говорит:
– То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...
– То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит пятёрку тому, кто будет пилить тише всех...
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
Из-за того, что винно-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках.
– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой.
– Когда я танцую, я бухой.
– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
Решили с пацанами отметить окончание школы... Очнулся. 43 года...
Наших чиновников следует пересадить на отечественные автомобили. В автозаки.
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.