Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4495]

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

1

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!

2

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

0

Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

0

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

0

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

0

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

0

Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.

0

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

0

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

0

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

0

Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.

0

Главное достижение экономических реформ то, что мы стали значительно реже покупать товары сделанные у нас.

0

Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...

0

Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...

0

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

0

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

0

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

0

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

0

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

0

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

0

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое х*йло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?

1

Дочь дает папе грушу:
-Папа, поешь.
Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова:
-Пап, поешь!
Он ест быстрее..
Дочь уже в слезах:
-Поешь пап!
Он:
-Да в чем дело дочь, я ем!!!
-Поешь мне на кусочки пап!

0

"Самого большого леща в своей жизни Маша поймала, когда попробовала не отпустить мужа на рыбалку!"

1

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

0

Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Вася волнуется три
- Катя идёт на узи!

1

- Привет!чё делаешь?
- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- прикольно! а я сосиску ем.

0

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

0

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

1

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого

0