Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4496]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

0

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

0

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

1

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

0

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

1

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

1

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

0

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

0

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

0

Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.

0

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

0

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

0

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?

0

Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...

0

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

0

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

0

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

0

Кроссворд нового времени:
Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ.
Россия продает газ в Китай, Украина сосет ...
Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.

13

- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...

0

- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...

0

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

0

Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

0

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

1

Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

1

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

0

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

1

Забудь меня. Сожги мои расписки.

0

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

0

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

0

Вот что значит подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не замужем...

0