Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4496]
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
- А у нас коза порядочная!
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
- Можно мне другого официанта?
Мой день начинается с того, что я хочу спать. Заканчивается, кстати, тем же.
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит...
- Ну если думаешь это его развеселит...
- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера..
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера..
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
- Дорогой, я красивая?
- Лайков на 15-20...
- Лайков на 15-20...
Меня часто спрашивают, кем я собираюсь стать. Понимаете, особо нет выбора, когда ты тупой.
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
Каждый мужчина после душа имеет право зачёсывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.
Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...