Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4190)

Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: ""Мне только спросить!"", ""Мне только подписать!"" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.
0


В Китае нет понятия ""изменил"". Есть понятие ""перепутал"".
0

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
0

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка
и ведет в садик. Пришли в один,а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
1

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
0

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!
-1

Фирма ""Durех"" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
1

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
1

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
2

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
0

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
0

Лежать на копиці вечором Галя та Петро.
Петро:
- Галя, бачиш он ту зіроньку?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото я. А он ту бачиш?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото ти. А он ту зіроньку на зіроньці бачиш?
Галя (закохано):
- Бачу.
Петро:
- Ото я на мопеді.
0

- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
0

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: ""Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!""
1

Водка по телефону: ""Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"".
0


Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
0

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: ""Товарищ полковник, а это как? А это куда?"" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
0

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
0

Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам.
- Зачем платить больше !!?? - резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной комплектации : без задних сидений, запаски , аптечки и балонного ключа. Таким образом, полезный объем автомобиля значительно возрос. Сейчас мы обсуждаем вопрос о том, чтобы поставляемые нам автомобили не красились, а зачем <
0

За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.
0

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
0

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:
- Люди, помогите!!!
На крик выходит чукча и говорит геологу:
- Как в тайге, так люди, а как в городе - так сковородка с ушами!!!!!!!!
0

Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.
0

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.
0

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
0

Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
0

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.
0

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
0

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
0

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)