Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4190]

""Дело за малым"", - сказал Штирлиц, обошол малого, взял дело и вышел из комнаты!

2

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет…
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду…

0

Муж - жене:
- Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах...б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело - чисто, аккуратно.
Жена:
- А это сколько стоит, ну, крематорий?
- Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
- Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

0

Классификация водки в стиле IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition

-1

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

0

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!

0

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает:
- БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
- Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.

1

Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: ""Мне только спросить!"", ""Мне только подписать!"" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.

0

В Китае нет понятия ""изменил"". Есть понятие ""перепутал"".

0

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...

0

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка
и ведет в садик. Пришли в один,а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

2

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

0

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!

-1

Фирма ""Durех"" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

1

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

1

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

2

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

0

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...

0

Лежать на копиці вечором Галя та Петро.
Петро:
- Галя, бачиш он ту зіроньку?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото я. А он ту бачиш?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото ти. А он ту зіроньку на зіроньці бачиш?
Галя (закохано):
- Бачу.
Петро:
- Ото я на мопеді.

0

- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

0

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: ""Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!""

1

Водка по телефону: ""Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"".

0

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

0

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: ""Товарищ полковник, а это как? А это куда?"" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

0

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

0

Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам.
- Зачем платить больше !!?? - резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной комплектации : без задних сидений, запаски , аптечки и балонного ключа. Таким образом, полезный объем автомобиля значительно возрос. Сейчас мы обсуждаем вопрос о том, чтобы поставляемые нам автомобили не красились, а зачем <

0

За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.

0

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

0

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:
- Люди, помогите!!!
На крик выходит чукча и говорит геологу:
- Как в тайге, так люди, а как в городе - так сковородка с ушами!!!!!!!!

0

Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.

0