Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4492]
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW.
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Сборная России по футболу, сдавайте клюшки, снимайте коньки, мы вас узнали.
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».
В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.
Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Добился сам - добей другого!
Каждый день нужно жить так, будто это последний день жизни Кая Метова.
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.
Если бы книги могли говорить, вообразите, сколько интересных историй они смогли бы нам рассказать.
Вчера удалось заглянуть за горизонт, там та же х**ня.
Сегодня меня весь день снобит.
Любовь зла - полюбят и меня.
Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это
подтвердили.
подтвердили.
Не буди во мне ко второй.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Держи друзей близко, а врагов на цепи в темном подвале.
Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!
Жизнь отымела смысл.
Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.