Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1041)

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:- Вовочка, мне лифчик снимать?- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла.
0


Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесоот велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?Вовочка первым поднимает руку:- 24 года.- Как ты узнал?- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
0

Сын жалуется маме:- Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев -подножку поставит... Не пойду, и всё!- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
0

Учительница: Дети, посмотрите, крокодил отложил яйца. Как вы думаете зачем? Вовочка: Да старый он уже, не нужны они ему!
0

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:- Что там опять?!- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.- Ну правильно!- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!- Как же он будет стоять, если мягкий?!
0

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:- Когда твоя сестра думает выйти замуж?- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
0

Учительница на уроке:- Дети назовите слово на букву...И поглядев с опаской на Вовочку договорила:- На букву Х, в котором нет буквы У.Вовочка ответил мгновенно:- Х#р!
0

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю.Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?Вовочка: - Что, неужели pассол?!
-1

Mужик говоpит доктоpу:- Доктоp, мне кажется, что я - холодильник.- Это вас смущает?- Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.
0

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
0

Приходит Вовочка домой, и говорит маме:- Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!
0

- Вовочка, как ты стал президентом?- Так я с детства был популярен в народе...
0

- Вовочка, где ты научился так ругаться?- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
0

Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом".Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и,естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочкаи отвечает, важным таким голосом:- Секpетаpша на pаботу опаздывает!
0

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.- Ирочка, что ты делаешь перед сном?- Чищу зубы.- Молодец. Вовочка, а ты?- Я выкуриваю на ночь сигарету.- Ничего себе, а твои родители?- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
0


Вовочка спрашивает: - Тётя, а почему у тебя детей нет?- Аист мне ещё не принёс - Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
0

Мать:- Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?Вовочка:- А неприличные слова повторить?Мать:- Нет, конечно!Вовочка:- Тогда ничего.
0

Мама говорит Вовочке: - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился. - Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
0

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки
0

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
0

- Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь???- Какие выражения, Мария Петровна!!! Это же ПУШКИН!!!!!
0

Мама Вовочки утром говорит мужу:- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
0

Вовочка: - Папа, я булочку хочу!Папа: - Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
0

Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:- А почему ты в школьной форме?- Так завтра же в школу...
0

Учительница:- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."Вовочка:- Гомик, что ли?
0

Мама купила Вовочке ботинки.МАМА: Сынок, примерь-ка.ВОВОЧКА:(радостно) Это папа купил, да?МАМА:(пренебрежительно)Папа?! Да если бы я на твоего отца полагалась, не то что ботинки, даже тыне появился б!!!
0

Вовочка приходит к маме и спрашивает:- А как я появился?- Мы тебя с папой в капусте нашли.- А сестренка как появилась?- Мы ее в картошке нашли.- А братик как?- А братика в морковке нашли.- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
1

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:- Вова почему опоздал?Вова отвечает:- У меня дедушка обжегся!- Что, так серьезно!- Да ... В крематории не шутят!
0

- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?Петя:- Три!- Правильно!Вовочка:- Четыре!- Как это?- Три кружки пива и одна бутылка водки!
0

У детского стоматолога:- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150943 анекдот(ов)