Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1041]
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю.Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?Вовочка: - Что, неужели pассол?!
Mужик говоpит доктоpу:- Доктоp, мне кажется, что я - холодильник.- Это вас смущает?- Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.
Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Приходит Вовочка домой, и говорит маме:- Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!
- Вовочка, как ты стал президентом?- Так я с детства был популярен в народе...
- Вовочка, где ты научился так ругаться?- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом".Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и,естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочкаи отвечает, важным таким голосом:- Секpетаpша на pаботу опаздывает!
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.- Ирочка, что ты делаешь перед сном?- Чищу зубы.- Молодец. Вовочка, а ты?- Я выкуриваю на ночь сигарету.- Ничего себе, а твои родители?- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Вовочка спрашивает: - Тётя, а почему у тебя детей нет?- Аист мне ещё не принёс - Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
Мать:- Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?Вовочка:- А неприличные слова повторить?Мать:- Нет, конечно!Вовочка:- Тогда ничего.
Мама говорит Вовочке: - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился. - Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
- Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь???- Какие выражения, Мария Петровна!!! Это же ПУШКИН!!!!!
Мама Вовочки утром говорит мужу:- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Вовочка: - Папа, я булочку хочу!Папа: - Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:- А почему ты в школьной форме?- Так завтра же в школу...
Учительница:- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."Вовочка:- Гомик, что ли?
Мама купила Вовочке ботинки.МАМА: Сынок, примерь-ка.ВОВОЧКА:(радостно) Это папа купил, да?МАМА:(пренебрежительно)Папа?! Да если бы я на твоего отца полагалась, не то что ботинки, даже тыне появился б!!!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:- А как я появился?- Мы тебя с папой в капусте нашли.- А сестренка как появилась?- Мы ее в картошке нашли.- А братик как?- А братика в морковке нашли.- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:- Вова почему опоздал?Вова отвечает:- У меня дедушка обжегся!- Что, так серьезно!- Да ... В крематории не шутят!
- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?Петя:- Три!- Правильно!Вовочка:- Четыре!- Как это?- Три кружки пива и одна бутылка водки!
У детского стоматолога:- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-топаяльником. Заодит отец:- Ну что, паяется?- Угу, по них, по самые...
В Вовочкиной семье обед. И тут иамочка говорит:- Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?- Защитить себя от военкомата!
Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина,звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостинная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке,и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:- Вольдемар, к вам учительница!- Пи*диш!- Б*я буду, Вольдемар!
Мама Вовочке:- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?- Это папа хотел в гараж заехать!- И что?- Гараж оказался немного в стороне...
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему с#ськи маленькие, почему ж#па холодная!"
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым отсигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьемживет. - Какие выводы сделали? Вовочка тянет руку:- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.