Смешные анекдоты и приколы [Страница № 441]
Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Живем в стране ожидаемого подвоха...
Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
Из новостей:
Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных.
Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?
Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки: воткнули вилку в экран, мы поняли, что живём скучной жизнью.
Ну, вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
- Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не проливать кофе?
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?"
меня любишь?"
современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...
Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох**.
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох**.
Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.
- Доктор, я просто в ярости, я готов кого-нибудь сейчас просто убить
- Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.
- Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
- А вот и задница! – обрадовались приключения.
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…
– Живу я в Беларуси…
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 ...
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »