Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1040)

Мама Вовочке:- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?- Это папа хотел в гараж заехать!- И что?- Гараж оказался немного в стороне...
0


Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему с#ськи маленькие, почему ж#па холодная!"
0

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым отсигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьемживет. - Какие выводы сделали? Вовочка тянет руку:- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
-1

- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить егонасквозь. Куда мы попадем, Вовочка?- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
0

Вовочка рассказывает папе:- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать дветонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За односдали две тонны метaллолома.
0

Задали в школе детям написать соченение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяетдомашнее задание:- Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!Вовочка выходит к доске и читает:- Зима. Холодно.- Молодец, Вовочка.- Везде лед!- Отлично, Вовочка!- На льду волки.- Нормально, Вовочка!- Е..тся!- Вовочка, как неудобно-то(оглядывается)- Конечно неудобно, ноги-то расползаются!!!!!!
0

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
0

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:- Машенька, а ты женщина горячая?- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
0

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю отродственников приходит письмо: - Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
0

Разговаривает Вовoчка с другом.- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!- А чего?!- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!
0

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:- Да вот физрук просил обложить козла матами...
0

Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:- А я знаю откуда дети берутся!- Откуда? - спрашивает Вовочка.- Их аист приносит!- А я тоже знаю откуда они берутся!- И откуда?- Их в капусте находят!Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем двореникто не еб***я!!!
0

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.Тут из кухни доносится голос матери:- Вовочка! Завтракать!Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:- О! Вовочка!
0

- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.- Какое же, Вовочка?- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
0

Мама Вовочки спрашивает у всех:- Вы случайно не видели моего сына?- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется.- Да я вчера его помыла.
0


На уроке литературы учительница дочитывает сказку:- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?Вовочка:- Нужно чаще бриться.
0

Вовочка на концерте обращается к папе:- Почему тот дядя замахивается на тетю?- Он не замахивается, он дирижирует.- А почему тетя визжит?
0

- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца.- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
0

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты где был? - В раздевалке, картошку жарил. - Садись.Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина. - Картошкина, ты где была? - В лифте застряла!
0

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.
0

Вовочка бросил камушек в Таню.Таня: "Вот косой! Не в тот глаз попал".
0

На уроке географии учитель спрашивает:- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?Вовочка:- Это место, где ничего не растет.- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?- Ваша голова.
0

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь #ботом!Дед флегматично отвечает:- Пойдем, пойдем - #баком я у вас уже был...
0

Подходит Вовочка к маме и говорит:- Мам, а я полы замел...- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.- Мам, а я полы помыл.- Молодец, Вовочка.- Мам, а у нас кошка забеременела...- Молодец, Вовочка...
0

Мама говорит Вовочке:- Сыночек, иди я тебе писю помою.А он отвечает:- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
0

Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
0

На уроке литературы. Учитель: - А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал: "И дым Отечества нам сладок и приятен!"Вовочка:- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
0

Пришел Вовочка из школы:- Мама, нам сегодня делали прививки!- Против чего?- Против нашей воли...
0

- Папа, папа! Ну, папа!- Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?- Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
0

Вовочка:- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152589 анекдот(ов)