Смешные анекдоты и приколы [Страница № 415]

Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в
одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала
практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не
удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со
все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на третий день после бритья, да и то терпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не
удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но
если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную
эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.

0

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей
постели.

0

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

0

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

0

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

0

Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину:
чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спросил:
- Ты чего?
- А иду я как ты вдоль этого ручья, тьфу, как она играла
в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую
стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и
говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю,
я вас ..... , если вы выиграете, я отсосу у всех ваших
баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

0

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

0

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

0

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

0

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!

0

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

0

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

0

Отсмотрен со спиногрызом м/ф "Бемби", сцена "Зима".
Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?
В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

0

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Сидорова, к доске!

0

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

0

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

0

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...

0

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

0

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".

0

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

0

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

0

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

0

В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

0

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

0

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

0

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .

0

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

0

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

0

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

0

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

0