Смешные анекдоты и приколы [Страница № 415]
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и помочился ему в тапку прямо в магазине!
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
«Телефон горячей Лилии…»
– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Мужчины и женщины такие разные, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. Например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?
– Не-не-не! За работу – по полной!
– Не-не-не! За работу – по полной!
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.
- Надо было нах*й послать, доченька.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х**.
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х**.
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в
одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала
практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не
удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со
все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на третий день после бритья, да и то терпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не
удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но
если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную
эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.
одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала
практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не
удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со
все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на третий день после бритья, да и то терпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не
удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но
если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную
эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей
постели.
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей
постели.
Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.