Смешные анекдоты и приколы [Страница № 98]
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...
Подкова не куется, если слабо куячить.
Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!
награжден педалью за отвагу!
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.
- Алло, Аркадий Ильич, какой-то АС вьехал в меня.
- Какой АС?
- Пидор-АС!
- Какой АС?
- Пидор-АС!
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.
Женщина-загадка - загадит что угодно...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван
Сусанин.
русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван
Сусанин.
Реклама:
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Этот придурок, по ходу всю пачку зажевал!
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Этот придурок, по ходу всю пачку зажевал!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"