Смешные анекдоты и приколы (Страница № 436)

Черти внимательно осмотрели мою
душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки... biggrin.gif

1

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

0

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый он какой–то. Так и не пришел.

0

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

0

Сделай вздох и успокойся, все равно уже п**дец.

0

В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.

0

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу
убрать влажными салфетками.

0

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

0

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить п**дец до конца.

0

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.

-1

Cплю по три часа в сутки, а потом не устаю удивляться, почему же я такая нервная тварь.

0

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

0

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

0

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

0

Знаете ли Вы:
Что опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи...

0

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...

0

Знаете ли Вы:
Что в Древнем Риме после боя гладиаторов если Цезарь показывал большой палец вверх, то проигравшего оставляли в живых, если вниз, то убивали, а если показывал средний палец, то проигравшему гладиатору было больно и очень стыдно...

0

Объявление:
Сниму угол в любовном треугольнике. Тупой угол не предлагать...

0

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

0

- Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним исследованиям британских ученых, оптимисты живут дольше...

0

- После бурных праздников, Он у меня не стоит и не болтается, Он как бы сидит...

0

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...

0

- На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

0

- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...

0

В ресторан заходит мужик. Подбегает официант. Мужик заказывает бутылку водки. Официант, что бы как то поддержать разговор интересуется:
- Вы что то сегодня отмечаете?
- Да, я сегодня впервые узнал что такое минет.
- Вау, да это чудно, поздравляю. Может по такому поводу не водки, а бутылочку хорошего шампанского?
- Нет, спасибо. Этот вкус шампанским не перебить...

0

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе, в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит:
- Быстро на улицу сука.
Выбегают на улицу. Он ей:
- Лепи снеговика, быстро лепи.
Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее на руки, заносит в дом и "любит" всю ночь.
С утра девушка говорит парню:
- Все было классно, только понять не могу к чему был снеговик.
Он ей в ответ:
- Понимаешь, сексом я занимаюсь как все, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь...

3

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

0

В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!

0

- Здравствуй­те, вы хотите поговорить­ об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

0

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

0