Смешные анекдоты и приколы [Страница № 436]
Хорошего к себе отношения ещё ни один мужчина не выдержал.
— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!!
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!!
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
- У Вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.
Был у меня друг, да умер. Точнее человек то остался, а вот сам друг умер. Такие дела.
Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Господи, спаси и сохрани.
Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.
"Да ебись оно все конем!"-
девиз 2014 года.
девиз 2014 года.
Черти внимательно осмотрели мою
душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки... biggrin.gif
душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки... biggrin.gif
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый он какой–то. Так и не пришел.
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.
Сделай вздох и успокойся, все равно уже п**дец.
В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу
убрать влажными салфетками.
убрать влажными салфетками.
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить п**дец до конца.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.
Cплю по три часа в сутки, а потом не устаю удивляться, почему же я такая нервная тварь.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Знаете ли Вы:
Что опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи...
Что опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи...
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...
Знаете ли Вы:
Что в Древнем Риме после боя гладиаторов если Цезарь показывал большой палец вверх, то проигравшего оставляли в живых, если вниз, то убивали, а если показывал средний палец, то проигравшему гладиатору было больно и очень стыдно...
Что в Древнем Риме после боя гладиаторов если Цезарь показывал большой палец вверх, то проигравшего оставляли в живых, если вниз, то убивали, а если показывал средний палец, то проигравшему гладиатору было больно и очень стыдно...