Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4184]

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!

0

Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.

1

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам ""Хаггиз"". Потому что презервативам ""Дюрекс"" они уже доверять не будут...

0

- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!

0

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

0

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

0

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

1

Встречаются как-то 2 ветерана 2-й Мировой Войны - русский и немец.
Сели, выпили, вспомнили былые времена.
Немец:
- Ну как жизнь, дела??? Рассказывай.
Русский:
- Нормально. Cемья, дети, внуки ... Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец:
- Да так... на днях вот Папой Римским избрали.

0

Поле Чудес в тюрьме.
- Назовите букву.
- Буква ""В"".
- Нет такой буквы и ваше очко переходит в зрительный зал.

0

- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Ну так радуйся: перебьют друг друга!
- Ага, радуйся...Они вчера полторы тысячи пленных привели!

0

Едут в местном автобусе: одноглазый и однозубый. Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб, и говорит:
- Ой простите я ж ведь не хотел, случайно получилось!
Беззубый отвечает:
- Постите, постите, спокойной ноци!

0

Подключите наш новый тарифный план ""Дятел"" и Вашему начальнику каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы!

0

Заседание в Верховной Раде.
Литвин объявляет.
""Фракция коммунистов в связи с Первым Мая и тяжёлым финансовым состоянием, просит перерыв, на рекламную паузу.""

-1

Слон подошел к пальме и трясет её.
За этим наблюдают два ботаника.
Один: - А может, там его гнездо?
Другой: - Дурак ты, слоны в норах живут!

0

Продаются котята. Всего 10 гнр ведро!

0

-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой... Пусть хоть слепой! Заберите!

0

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

0

Комментатор:
- Бразилия - Россия.
Счёт 35:0, но россияне не плачут , ведь только третья минута!

-1

В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше - мясо!

0

В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?

0

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

1

Запись в дневнике:
""Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук"".

0

""Я назвал сотрудника ГАИ козлом машинально,по привычке. А слова ""вонючий"" я не произносил,так что состава преступления в своих действиях не вижу"".

0

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

0

На уроке:
- Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

0

Из рекомендации: ""В групповом сексе за чужую спину не прятался"".

0

Только в нашей стране, ехав по встречной полосе, можно получить удар в зад.

0

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - ""В садик без головы""!

0

Из инструкции по самообороне. ""Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.""

0

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

1