Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4192]

Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...
Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

1

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего...

0

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

0

90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится , в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с ""закрывашкой"". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:
- Бл*, когда уже этот голод закончится.

0

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

0

Беседуют двое голубых:
- Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
- Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

0

Приходит бабуля на базар:
- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Хе, я тоже еще живая...

0

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?!
Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!

3

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х...

0

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

0

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
- Вы, что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может, другие хотят.

0

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

0

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

0

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и
совпадает с сезоном дождей.

0

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

0

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву ""х"" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!

1

- Ну просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду...

0

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.

3

Зaстолье:
- Дaвaйте поднимем стaкaны.... а то че они тут вaляются.

0

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

0

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

1

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

0

Вчеpа с похмелья почyвствовал себя компьютеpной мышкой: весь день ползал по
ковpикy и в животе всё кpyтило.

0

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

0

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

0

Він не соромився своїх знань. Йому не було чого соромитись.

0

Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надёргал - вот и завтрак.

1

- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

-1

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…

0

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят?
Папа задумчиво:
- Не знаю сынок... Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!

2