Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4187)

Я так думаю - несправедливо, что ""Спокойной ночи, малыши"" ведет Мисс мира, а программу ""Про это"" - Елена Ханга.
0


- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
0

- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!
1

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал...
0

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!
0

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
1

- Что такое ""много денег""?
- Это когда на налоги хватает.
1

Maленький мальчик подходит к беременной маме и говорит: Мама, а ты можешь выпить 3 литра воды ? Мама выпивает. Мальчик любовно гладит по животу и шепчет:
- Ну что, захлебнулся, гаденыш!!!
0

Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
-1

Надпись на двери косметологического кабинета: ""Заходите, нас ничем не испугаешь!""
0

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
- У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
- Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
1

Телефонний розговор:
- Алло, а Свету можна?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивать будет.
0

- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...
1

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...
0

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
0


В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...
0

Журналисты проводят социологический опрос среди бойцов СОБРа на тему: ""Опасная ли у Вас работа?"" 10% ответили - нет. 90% - не поняли вопроса.
0

Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает:
- И сколько это стоит?
- Сто долларов.
- Ну нет, я могу дать только тридцать.
Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся клиент под руку с женой. Проститутка гогочет им вслед:
- Вот видишь, только такую ты и нашел за тридцать!
0

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...
0

Из приказа: ""В дополнение к термину ""Вероятный противник"" ввести в обращение термины: ""Возможно, союзник"", ""Видимо, предатель"" и ""Партизан, если не испугается"".
1

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.
1

В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить...
0

Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
0

Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - ""Камасутра-лайт"": почитал, помечтал - и уснул!
-1

Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение).
Нарк:
- Ты чё, офигел, можа мне еще и шприцы покурить?
2

Мужик пришел в зоомагазин. Хочет купить какое-нибудь необычное существо. Ему продали говорящую сороконожку. Пошел он с ней домой. Кормит ее, травку положит то так, то сяк. Насекомое кушает.
Пришла мужику идея выгулять своего питомца. Он и говорит:
- Пошли гулять.
Ответа не получает. Орет:
- Пошли гулять.
Ноль эмоций. Орет пуще прежнего:
- Пошли гулять!!!
Сороконожка:
- Да ты что орешь-то? Я тебя с первого раза поняла. Сейчас ботинки одеваю.
1

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского ""Шинника"". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.
0

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
0

Автомат для оплаты мобильной связи.Подходят люди,суют полтинники и сотни. Автомат выдает чеки.П одходит гаишник, сует десятку,а втомат выплевывает ее обратно. Гаишник пожимает плечами, выходит на улицу и останавливает первую машину...
0

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152677 анекдот(ов)