Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4174]

За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация...

0

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

0

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают...
Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

0

Жінка, якщо захоче, може відібрати у чоловіка все, навіть прізвище.

0

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

0

""Швидка допомога"" - не завжди швидка... і не завжди допомога.

0

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

1

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

0

Виховуючи дітей за своєю подобою та образом, батьки чомусь надіються, що діти виростуть кращими.

0

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.
Мужик (пристёгиваясь):
- Hу вот, опять та же история...

0

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да, я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

0

Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает водитель в ушанке и валенках и подходит к новому русскому, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах.
Новый русский, хлобысь шапку об землю:
- Шо, блин, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...

0

Девушка вышла замуж за еврея.
Первая брачная ночь.
Девушка в слезах вбегает к родителям.
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!

0

Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: - Как мне найти площадь Победы? Тот долго думал. - Надо длину победы умножить на ширину победы.

0

Как называют в театре двух актеров которые спят с одной гримершей?
-Братья Грим...

0

Адреналин медленно стекал в сапоги, оставляя за собой мокрый, коричневый, вонючий след.

0

Чебурашка Гене:
- Ген,а Ген. Давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
- Угомонись,извращенец!

-1

- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

0

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

0

Наивность - это мнение что наш мужик откажется от выпивки в отсусвие закуски.

0

Реклама: Он такой нежный, так подходит к блюдам… Кетчуп «Чувак»- мы за базар отвечаем!

0

Тату, не вмикай пилку, я на ній сиж-ж-ж-ж...

-1

Криминальные новости: ""Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией
веселящего газа.""

0

Вышел из печати первый номер украинского ""Плейбоя"" - журнал ""Голяк""!

0

Среди киевлян проводился опрос: ""Как вы относитесь к иногородним?"" 40% ответили: ""Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"" Другие 40% ответили: ""Канэчно, пусть, всэм рады..."" И 20% ответили: ""Та мы не мисцэви""

0

Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

0

Встретились два приятеля .
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.
- а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком.
- Почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.

0

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет...
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе...Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

1

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает.
""Что за ...?"" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой
- ""Киев 250""!

0

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

0