Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4194]
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
- Предварительные ласки пока.
Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
В школах стали изучать ""Камасутpу"". Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в
учебниках...
учебниках...
Штирлиц сидел дома. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.
Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...
- Вертикальное выражение горизонтального желания...
Поели, попили... пора и честь терять!
Щоб стояв у кожній хаті!
У малечі, під кроваттю...
У малечі, під кроваттю...
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - ""Любимому Жаку за
незабываемую ночь"".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью ""Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном"".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: ""Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка"".
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - ""Любимому Жаку за
незабываемую ночь"".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью ""Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном"".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: ""Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка"".
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Объявление:
Тонирование аквариумов.
Тонирование аквариумов.
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, ""Однажды в студеную зимнюю пору""
пишется раздельно, во-вторых, перед ""ру"" точка не ставится.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, ""Однажды в студеную зимнюю пору""
пишется раздельно, во-вторых, перед ""ру"" точка не ставится.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.
до первой фотографии и после.
Какой вкусный салат, дорогая... Сама купила?...
Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: ""Бабы -
дypы"", ""Фyтбол, хоккей"", ""Как кто нажpался"". Возможен выезд на дом и на pаботy.
дypы"", ""Фyтбол, хоккей"", ""Как кто нажpался"". Возможен выезд на дом и на pаботy.
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.
Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???
Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...
Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну...