Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4194]

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

0

Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?

0

Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ,
снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
- Главней всего погода в доме-е-е!
- Ты где был?! - грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
- Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!

0

Есть в наших краях на небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название - ""ЕСЬКОВО"", а снизу заметная приписка - ""Hо некому...""

0

Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!

0

- У вас стиральная машина Indesit?
- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.
- А стиральный порошок Persil?
- А он должен был персить?

0

Дураки и дороги: ""Банк реконструкции и развития"" выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов...

0

С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

0

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).

0

- А ты что, умирать собрался?!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!

0

Ученик приходит к мастеру и говорит.
- Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
- Так я ж тебе три дал.
- Мастер, а я и образец запорол.

0

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

0

Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

0

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

0

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

0

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

0

- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку...

0

В одном учреждении программисты зверски убили уборщицу! Вопрос на каком кабеле у них была сетка?

0

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

0

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

0

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

0

- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.

0

Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!

0

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

0

В школах стали изучать ""Камасутpу"". Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в
учебниках...

0

Штирлиц сидел дома. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.

1

Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

0

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

0

Поели, попили... пора и честь терять!

0

Щоб стояв у кожній хаті!
У малечі, під кроваттю...

0