Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4185]

Жена ночью видит сон: будто она спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
- Прыгай скорее в окно, муж идет!
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: «А кто же я?»

0

Звонок оператору сотовой связи:
-Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!
-Чем я могу вам помочь?
-А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду!
-А вы как мне звоните?
-Из дома, по городскому.
-Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный.
-А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????

0

Из репортажа Формула-1:
- Технические проблемы с машинами команд Jordan и Minardi! Они начали всех обгонять в гонке...

0

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

0

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит - cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:
- Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?
- Пгобовал, Фегикс Эдмундович! Hе гаствогяется больше.

0

-Холмс мені казали що ви бачили собаку Баскервіллі?!
-Ватсон ви покуріть мою трубку і ще не таке побачите!

0

Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине!

0

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

0

Часы электронные с возбудильником.

1

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!!
- Hу а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу сpазу сообpазила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу а потом?
- Рисует кpовать...
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...

0

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает
и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает
и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

-1

Приходит новый русский в магазин ""ТКАНИ"".
- Отрежьте мне 100 метров ситца ""в горошек"".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

0

- Откуда пошло выражение ""беду накликать""?
- Из Виндовса 95-го!

0

Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!

0

Женщина вечером идет через кладбище. Темнеет, ей страшно. Вдруг из боковой аллейки выходит приятного вида мужчина и предлагает проводить.
- Что, привидений боитесь? - спрашивает он.
- Боюсь! Хорошо, что вы тут оказались.
- Да, понимаю... Я, милая, их тоже боялся. Пока живой был.

0

Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит :
- Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
- Заведите автомобиль и проедьте...
Девушка сидит, думает...
- Да о чем вы думаете? - спрашивает в бешенстве инструктор. - Почему не заводите - Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае - ставишь на передачу, а он едет.

0

Из жалобы:
"Купил в вашем магазине конструктор Лего.Написано:от 2-х до 5-ти лет.А мой сын его за два дня собрал!"

0

Тот, кто своими мозгами придумал клонирование, ничем другим это сделать не может.

0

Объявления. ""Дюймовочка выйдет замуж за метра.""

0

Муж позвонил жене из соседней комнаты и сказал:
- Милая, я так тебя люблю!
Потом быстро зашел к жене и спрашивает:
- Это кто звонил?
Жена, не моргнув глазом:
- Да так, подружка...

2

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

0

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…

0

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,
а после тридцати пытается подманить оставшихся.

0

Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.

0

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

-1

Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
- Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
- Русский умный однако - легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
- Нет, дурак русский - мы опять к морю пришли.

0

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!

0

Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.

1

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам ""Хаггиз"". Потому что презервативам ""Дюрекс"" они уже доверять не будут...

0

- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!

0