Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1774]

xxxx: Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.
xxxx: И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).

0

XXX: Кстати вас кто-то встречает или сами дойдете?
YYY: сами
YYY: мы план вашего города на военной кафедре проходили ;)
XXX: сцуко!!!!!!!!!!!

0

njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с подсолнечным маслом… А я хочу со сметаной
miss_kiss: приходи, сделаю =)
Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками… А я хочу минет
Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход…

0

br_wildead: За неделю ко мне пять раз обратились "девушка" и один раз "тётенька".
*выкинул бритву НАХРЕН!!!!!!!!!!!*

0

Dzirt_DoUrden:
С сервака узнал, что в 2004 году в Новосибирске было наводнение...долго думал...впредь я буду вылазить изза компа хотябы раз в неделю, не хочу пропустить наводнение снова...

0

"mekong" прикинь! я ваще так круто покачался
"mekong" силы в себе почувствовал
"mekong" майку аж порвал!
"BOMJ" Фигасе, как ты эт умудрился так? о_О
"mekong" об гвоздь зацепился :(

0

"wwweirdo" А ещё некто laska пытается с меня качать хдтв-версию дума.
"wwweirdo" Судя по тому, что он намертво застрял на отметке 4.00 гб -- у него таки FAT32...

0

Anomality: Когда я был у тебя дома я переписал себе твой IP, шлюз, предпочитаемый DNS-сервер, альтернативный, пароль от инета и тд. И теперь я залезу к тебе ночью в инет и буду хавать твой трафик =)
Звирушко: Во первых я ночью голая сплю,во вторых хрен кто тебя пустит, ну а в третьих я не подпущу тебя к своему компу.

0

"Алун" Ребята, не надо материться!, я на вас собаку спущу!
"Изя" х%й!
"Алун" Эх...
"Алун" Люцик, взять Изя
* Изя was kicked by Люцик (Хазяяяяяяин приказааал)
"Алун" Хороший пёсик.
"Алун" Люцик, голос!
"@Люцик" ЙА КРЕВЕДКО!
"Алун" вместо того что бы готовиться к экзамену написал бота...
"Алун" Инетересно, экзамен за меня он сдать сможет???

0

"plexiglass" у другана тут инет отрубили, а он по-моему больше нигде и не существует, кроме сети
"plexiglass" прихожу тут к нему
"plexiglass" сидит грустный и слегка поддатый, рядом банка джин-тоника. какую-то прогу гоняет
"plexiglass" присмотрелся - а он просто жмет на "check for updates"
"plexiglass" прога ему: "хотите выйти в инет и проверить наличие новой версии?"
"plexiglass" он: да, бл&ть, хочу!
"plexiglass" прога: "не удается установить соединение"
"plexiglass" он: вот и я бл& о том же!
"plexiglass" и печально отхлебывает из банки

0

-L-: У всех нормальных людей содержимом клавиатуры можно питаться на протяжении всей ядерной зимы..
-L-: А вот если я разберу клавиатуру - можно будет сплести штук 20 фенек из бисира..
-L-: Вот они последствия сожительства с девушкой.

0

я пришел к тебе с приветом
рассказать что время наше
подошло уже к обеду
хватит отвисать на баше
рассказать что шеф вернулся
из командировки важной
встав не с той ноги сегодня
он кровавой полон жажды
Рассказать что с той же страстью
как вчера пришел я снова
что мой моск все так же к счастью
не пожрал кальмар суровый
Рассказать что отовсюду
на меня весельем веет
Знаю сам, сегодня буду
Жечь - и отжиг этот зреет.

0

serrik: блин. без тебя не работаецо. так глянешь на твой моник - студия открыта, код какой-то, и сам начинаешь ебашить, типа неловко
orthemius: да это у меня обои такие

0

111: Ну Василий отмочил!
111: Пожаловался, что на сайте знакомств девки с ним неохотно общаются. Смотрю хистори - банальщину несёт. Говорю, что первая же фраза должна быть оригинальной, например:
111: "Хотел предложить сразу занятся тебе сексом, но потом понял, что ты для этого не подходишь и решил просто с тобой пообщаться". Она спросит почему и т.п.
111:
Через пару дней наш Вася говорит, что мол сделал как ты, но сразу же был послан на х%й. Говорю покаж хистори. Первая же его фраза меня убила. "Ты даже для секса не годишься!"

2

suPPLer:
Волею судеб сижу в комнате с юзерами. На одной из машин помирает проц (жара, дохлый кулер, пыль за пят лет). Системщики уволакивают блок, на столе остаётся монитор, под столом - ИБП.
suPPLer:
Nextday - эксперимент на сообразительность: подходит очередной юзер, включает ИБП, ждёт загрузки. Через какое-то время спрашивает: "Почему у меня не включается компьютер?"
suPPLer:
Итог эксперимента: среднее время до вопроса - 3,42 минуты по результатам 8-ми опытов. Кол-во сообразивших посмотреть наличие сисблока - ноль.

0

"poVitter" Konina: твой ник провоцирует на нарушение правил этого хаба

0

"Dim" мне комар на руку сел "Timur" 20 раз сожми-разожми кулак
"Dim" Нах?
"Timur" кровообращение ускорицца
"Timur" и комар взорвется

0

IgNik:
правоведка повернута на тестах. седня принесла очередной. один из пунктов - нарисовать несуществующее животное и назвать его. Создал эпическое полотно "Шушпанчик, любующийся закатом. Цивилизации."
как-то косо она на меня смотрит теперь...

0

"masters" у майкрософт даже на логотипе окна кривые

0

"zazur" Приму в дар Сотовый
"Velagor" приму золото, серебро. драгоценности...
"KEDwert" Приму комп от 4 пня и выше
"ZOOMER" приму квартиру
"Hindenburg" Крепко приму в хорошей компании...
"Dev!L*" А в рот никто не примет в дар?
"adun" Приму горячую ванну!
"Бухало" приму 100 гр. для храбрости
"-"sam" Идите в 59O/М там вас всех примут
"BoBacTbIu" примем 12 поправку. Пронин и Мамонов

0

"naf[work]" ыыыы
"naf[work]" я плакаю...
"naf[work]" пришел нам шуруповерт
"naf[work]" т.е. электрическая отвертка )
"naf[work]" читаю инструкцию )
"naf[work]" цитата:
"naf[work]" Будьте внимательны:
"naf[work]" Следите за тем что вы делаете. УСТАЛИ - НЕ РАБОТАЙТЕ!
* naf[work] устал
"naf[work]" работать дальше отказываюсь )
"Psycho[work]" бугага
"Psycho[work]" начальнику покажи и скажи я устал
"naf[work]" ога ))

0

файл "anime/xxxHOLiC/!!!!Уважаемые пользователи DC++, прочтите этот файл перед скачиванием папки!!!!.txt" на компе одного из пользователей сети DC++ :
Аниме xxxHOLiC (рус - Триплексоголик), несмотря на наличие знаменитого "xxx" в названии, не содержит в себе ни одной порнографической или эротической сцены. Так что если Вы пришли за порнографией и эротикой, прошу не терять зря свое время и не занимать мой канал на скачивание этого аниме. Если же вы уже скачали его, убедительная просьба не выражать мне в приват свое недоумение и разочарование, связанные с неоправданными ожиданиями по поводу содержания этого замечательного сериала. Спасибо.
P.S. Сцуко, задроты, вы уже в конец за#$али!!!!

0

Pro®ok
Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
Pro®ok
И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.

0

(Человек живет за рубежом)
"Strori" сейчас такую бодягу расскажу :) Вообщем.,Вышел покурить - напротив покрашенный магазин и написано через каждый метр здоровенными такими буквами: WET! COLORED!...Ну я стою, курю...Все проходят мимо, ну типо окрашено и чего тут...Идет паренек лет 20. Рукой так на стену шлеп...И следующая его фраза: Бл@ть! Действительно окрашено...

0

xxxx
петруха, дарова. как у тя дела-то?
xxxx
и кстати хошь тебе мышь подарю ЛАЗЕРНУЮ. ну типа не оптика а лазер, по ЛЮБОЙ поверхности ездит? defender puma 7430. чорная, матовая паверхность, под резину как у е398 мотора!
xxxx
просто на работу ее купил, тому человеку которому покупал поставил другую. а мне домой puma не нужна - у меня беспровод... а спи%&ить охота - уж больно хороша.... Возьмешь?

0

Motor" Сегодня препод поставил в зачетку оценку "поср."
Motor" теперь пытаемся понять, это оценка или отношение к предмету...

0

Однокурсник недавно отжег. Разговариваем с ним про декана, и он выдает замечательную фразу: "Он три года вел у нас лекции, а единственная фраза, которую я запомнил, это "смотрите, я выпил пять литров пива, а у меня руки не трясутся!""

0

RayCo: Diablo и WOW экранизируют...
ReMMeR: Апогеем кризиса сценариев в Голливуде будет экранизация Tetris и Lines

0

xxxxxxxx:
пипец.. звонит заведущая аптекой:
«Знаешь, меня вот сейчас не было, приходил представитель Градиента, сказала что тебе нужно позвонить ихнему программисту, его тоже зовут Артем (ха-ха), пиши телефон...»
и диктует...
— после цифры 913233 я понимаю что это мой телефон и начинаю тихо ржать
/ пришлось честно сказать что звоню уже туда 2,5 часа и там все время занято /

0

xxx: а как правильно пишется топлесс?
yyy: top | less

0