Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4186)

Сын-первокласник спрашивает у отца-математика, который корпит над своим научным трудом:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от трактата:
- Бесконечность, повернутая на угол пи/2
0


Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
""Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!""
-1

- Как переводится ""Sit down""?
- Сядь, дебил!
0

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
1

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю, а он там сидит!!!
2

Жена - мужу:
- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
-Ну как дела милый?
- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
0

- Мужик, закурить есть?
- А что - сразу в морду слабо?
0

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
0

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
0

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хрена себе, прикол! - сказал четвертый сын.
0

В переполненном автобусе:
-Ой, бабуля, извините, я вам нечаянно на ногу наступил!
-Ничего, милок, ничего... Я тебе уже успела на спину плюнуть!
0

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
0

Заседание зоологов. Докладчик читает доклад о скрещевании бурого и белого медведя... в конце его доклада ктото из присутствующих тянет руку и задает вопрос:- Ну и как? Докладчик: -Мишки остались довольными!
0

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает
жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена
смотрит на фото,
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!
0

Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
- Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете???
- Так точно товарищ старшина!
- Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
- Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а ты в ТЕТРИС режешься!!!
0


В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за ""лысую"" резину и отсутствие запасного колеса.
0

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
0

Жена ночью видит сон: будто она спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
- Прыгай скорее в окно, муж идет!
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: «А кто же я?»
0

Звонок оператору сотовой связи:
-Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!
-Чем я могу вам помочь?
-А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду!
-А вы как мне звоните?
-Из дома, по городскому.
-Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный.
-А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????
0

Из репортажа Формула-1:
- Технические проблемы с машинами команд Jordan и Minardi! Они начали всех обгонять в гонке...
0

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
0

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит - cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:
- Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?
- Пгобовал, Фегикс Эдмундович! Hе гаствогяется больше.
0

-Холмс мені казали що ви бачили собаку Баскервіллі?!
-Ватсон ви покуріть мою трубку і ще не таке побачите!
0

Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине!
0

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
0

Часы электронные с возбудильником.
1

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!!
- Hу а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу сpазу сообpазила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу а потом?
- Рисует кpовать...
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...
0

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает
и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает
и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
-1

Приходит новый русский в магазин ""ТКАНИ"".
- Отрежьте мне 100 метров ситца ""в горошек"".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...
0

- Откуда пошло выражение ""беду накликать""?
- Из Виндовса 95-го!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152677 анекдот(ов)