Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4175]

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...

0

Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

0

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска ""Ура"". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

0

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

0

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

0

- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

0

Гаишник остановил машину. За рулем
Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий
сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную
линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом
состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте,
что это скидка.

0

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
- Старый, а чо енто они
все говорят: ""голубые, голубые""? Чо за голубые?
Дед:
- Дык, енто, десантники, наверное...

0

Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...

0

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза на это безобразие...

0

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

0

""И хочется, и колется"" - с грустью сказал зоофил, глядя на ежика.

0

Если бы Windows 98 изобрела женщина, то в окне завершения работы помимо кнопок /да/ и /нет/, были бы ещё /Больше да чем нет/, /Больше нет чем да/, /Другое/, /Не знаю/, /Своё/.

0

Девушки прямо, как абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.

0

Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать?
- Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.

0

Из жизни программистов:
""Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в ""Сапере""

0

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

0

Идут съёмки фильма.Ружисёр
- Почему мусор в кадре?Мент из отделения:
-ухожу, ухожу, ухожу.

0

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

1

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!

0

- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!

0

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы ""CD-RW"" с альбомом ""700 Mb"".

0

Звонишь в морг и спрашиваешь.
- А, Васю, с третей полки, можно?

0

Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

0

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,
смотрит!

0

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча ""Войну и мир"", и наткнувшись на фразу ""Пьер Безухов распечатал письмо"" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

0

Остроумие - это наглость с высшим образованием.

1

Надпись в туалете:
""Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!""

0

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

0

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

0