Смешные анекдоты и приколы [Страница № 874]
Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Абрам купил две лотареи и одна из них выиграла миллион.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
- Что случилось милый?
- Надо было покупать одну лотарею.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
- Что случилось милый?
- Надо было покупать одну лотарею.
Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Наше ноу-хау:
Подушки безопасности на российских автомобилях
самоблокируютя при аварии, чтобы уменьшить стоимость
последующего ремонта.
Подушки безопасности на российских автомобилях
самоблокируютя при аварии, чтобы уменьшить стоимость
последующего ремонта.
Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Размышления иностранца: "В России заборы делают из досок,
а мебель из опилок".
а мебель из опилок".
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае.
Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая.
За дело взялись СССР, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты США и Великобритании:
У США:
- Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
- Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У СССР:
- Все в ажуре!! 1000 операций в неделю!!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!!". Решили съездить проверить, как это русские делают.
Подъезжают к пункту СССР и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Советский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
- ПО-О-О-О-О-О-ВЕРНИ-И-И-И-И-СЬ!!!!!!!!!
- НА-А-А-А-А-А-КЛОНИСЬ!!!!!!!
- ЯЙЦА ПЕРЕДНЕГО В ЗУ-У-У-У-У-У-БЫ-Ы-Ы-Ы-Ы ВЗЯТЬ!!!!!!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
-Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк...........
Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая.
За дело взялись СССР, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты США и Великобритании:
У США:
- Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
- Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У СССР:
- Все в ажуре!! 1000 операций в неделю!!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!!". Решили съездить проверить, как это русские делают.
Подъезжают к пункту СССР и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Советский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
- ПО-О-О-О-О-О-ВЕРНИ-И-И-И-И-СЬ!!!!!!!!!
- НА-А-А-А-А-А-КЛОНИСЬ!!!!!!!
- ЯЙЦА ПЕРЕДНЕГО В ЗУ-У-У-У-У-У-БЫ-Ы-Ы-Ы-Ы ВЗЯТЬ!!!!!!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
-Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк...........
- Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?!..
- И пусть весь мир подождёт.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР
Надумали как-то китайцы объявить войну России.Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой.Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
- Алло,королева,хочу вот объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь в случае чего?
- Ты знаешь,(королева замялась),Россия конечно слаба,но просраться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты короче думай сам,но я бы тебе не советовала.
Ладно о`кей набирает дальше.Звонит в ФРГ.Берёт канцлер трубку:
- Алло,канцлер,задумал тут я войной против России пойти.Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: - Ты чё,дурак,узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче,но я тебе не советую.
Ладно,хорошо,позвоню думает в Штаты.Все сейчас к мнению Буша прислушиваются,он то точно дело посоветует. Звонит:
- Алло,мистер Буш,я тут короче хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит - не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
- Да просто немедленно!
- ????????????????????? Это почему же так?
- Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.
- Алло,королева,хочу вот объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь в случае чего?
- Ты знаешь,(королева замялась),Россия конечно слаба,но просраться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты короче думай сам,но я бы тебе не советовала.
Ладно о`кей набирает дальше.Звонит в ФРГ.Берёт канцлер трубку:
- Алло,канцлер,задумал тут я войной против России пойти.Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: - Ты чё,дурак,узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче,но я тебе не советую.
Ладно,хорошо,позвоню думает в Штаты.Все сейчас к мнению Буша прислушиваются,он то точно дело посоветует. Звонит:
- Алло,мистер Буш,я тут короче хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит - не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
- Да просто немедленно!
- ????????????????????? Это почему же так?
- Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.
Виза в Афганистан.
Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже);
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани;
Удостоверение пилота "боинга";
Ксерокопия корана (7 экз.);
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации "Талибан".
Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже);
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани;
Удостоверение пилота "боинга";
Ксерокопия корана (7 экз.);
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации "Талибан".
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
самолет терпит крушение.а на всех пассажиров
парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...
выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...
выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.
встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской...
выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул негра.
парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...
выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...
выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.
встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской...
выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул негра.
Устраивается еврей(Е) менеджеров по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор(Д) фирмы спрашивает у него:
-Ну ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал.
Е:-Помню продал я одному арабскому шейху ...,,
тут его Д перебивает:
-Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят
Еврей говорит:
-так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц
Директор(Д) фирмы спрашивает у него:
-Ну ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал.
Е:-Помню продал я одному арабскому шейху ...,,
тут его Д перебивает:
-Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят
Еврей говорит:
-так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!
Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!
Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
- Это как?
- Время лечит.
Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.
-Вы, берёте евреев на работу?
-Да.
-А где Вы, их берёте?
-Да.
-А где Вы, их берёте?
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она ,что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...
- Розой.
- Она ,что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...