Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4177]

Новости: Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

0

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

0

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

0

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

0

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют :
- Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем !
- Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
- Как - ""родственница"" ?? Это же этот, морской котик ведь ?
- Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя ?

0

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

1

Если у вашей собоки большие костяные уши то это ,скорее всего, козел.

0

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
- Отец перед смертью продал.

0

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...

0

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

0

Две девочки сидели на крыше и плевали на головы прохожих. Одна девочка была добрая, я другая -злая. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло.

0

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...

0

-А теперь улыбнитесь - вас снимает скрытая камера, - сказал водитель, дав взятку гаишнику.

0

К Путину приходит Грызлов:
- Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
- Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.

0

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

0

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития...

1

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов...

1

""Надеюсь, что не последний"", - произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.

0

Пишет грузин письмо на Родину: ""Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу,
в институте все хорошо, да только вот, что неудобно - все ходят в институт на троллейбусе,
а я на машине"". Ответ на письмо: ""Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе троллейбус
и езди как все нормальные дети""

1

Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит,тут один схватил винтовку, застрелил мужика...Второй, диким голосом:
- Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!!
- Да ладно, я знаю, где он живёт, равно б не добежал!!!!

0

- От чего он умер?
- Читай на венках. ""От любящей жены"", ""От друзей, ""От детей, ""От соседей, ""От профкома"".

0

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...

0

Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией ...
- Но откуда их столько за рулём????

1

Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами WV ""Туарега"". Из-за экстренного торможения в ""Туарег"" влетает ""Ауди Олроуд"", в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: ""Роллс-Ройс"", ""Бентли"", ""Спайкер"" и довершает картину ""Макларен Дьяболо"". Из ""Макларена"" выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-""Красиво ушла бабуля!""

0

- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!

-1

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал.

0

- Какая pазница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

0

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

0

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке...

0

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
- Что-то уеня щечка болит.
Парень поцеловал - перестало.
- Что-то у меня глазик болит:
Поцеловал - перестало.
- Что-то у меня губки болят.
Поцеловал - перестали.
С соседней лавочке старичок:
- Молодой человек, вы геморой не лечите???

0