Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4177]

- От чего он умер?
- Читай на венках. ""От любящей жены"", ""От друзей, ""От детей, ""От соседей, ""От профкома"".

0

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...

0

Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией ...
- Но откуда их столько за рулём????

1

Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами WV ""Туарега"". Из-за экстренного торможения в ""Туарег"" влетает ""Ауди Олроуд"", в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: ""Роллс-Ройс"", ""Бентли"", ""Спайкер"" и довершает картину ""Макларен Дьяболо"". Из ""Макларена"" выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-""Красиво ушла бабуля!""

0

- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!

-1

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал.

0

- Какая pазница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

0

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

0

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке...

0

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
- Что-то уеня щечка болит.
Парень поцеловал - перестало.
- Что-то у меня глазик болит:
Поцеловал - перестало.
- Что-то у меня губки болят.
Поцеловал - перестали.
С соседней лавочке старичок:
- Молодой человек, вы геморой не лечите???

0

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

0

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

1

Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты, Петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!

1

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: ""Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?""
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.

2

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит-сторож могилку роет. Ну подумал - а дай напугаю; подходит сзади и орет:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - хрясь по башке!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - ни-ни!

0

- Вы пожарников вызывали.
- Да, пожарте нам мясо.
- Так мы ж не жарим мы тушим.
- Ну тогда потушите.

0

-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.

0

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна дурой была, а другая уродиной.

1

После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подраздилением медленого реагирования.

1

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик...

0

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!

1

Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
- Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
- Русский, рядовой Пердунов!
- Украинец, рядовой Пердуненко!
- Армянин, рядовой Пердунян!
- Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук!

2

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

0

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

0

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

0

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

0

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

0

Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

0

Так приходит земная слава! По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью...

0

Объявление: ""Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!""

0