Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4182]

В кабинете врача.
- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
- А кто это?
- Наш паталогоанатом.

1

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

0

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

0

- Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

0

Смех продлевает жызнь, пых прадливает смех.

0

Народная примета: если фильм продается на DVD во всех киосках, значит скоро его начнут показывать в кинотеатрах.

0

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: ""В постель!"" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

0

-Если Вам немноооого за 30, есть надежда выйти замуж за Принцааа, - напевала Камила Паркер Боулз, примеряя свадебное платье.

0

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу ""Язык Ада"".

1

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!

0

Приходит муж с работы домой.Стучит.Дверь не открывается,но за ней кто-то дышит.
Муж снова стучит кулаками и ногами...
Голос из-за двери:
-А ты еще рогами постучи!

0

Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена,подбегают к нему:
- Мужик, у тебя солярка есть?
- Есть. Сто юаней за баррель!

0

Дорожный знак, на нём написано: ""Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка"". Внизу детским подчерком приписано: ""Подождите учителя"".

0

Женская логика:
Если я скажу ""да"", ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу ""нет"", ты перестанешь меня любить.
Поэтому, ""не исключено"".

0

Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

2

По радио:
-Вы слушали сочинения узбекских композиторов.А теперь послушаем музыку...

0

Марсоход - Земле:
- Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался...

1

В школе-интернате для детей-телепатов который день подряд проходил финал игры ""Угадай мелодию"". Подавляющее большинство участников отгадывали мелодию с одной и менее нот.

0

- Пошли на балкон покурим...
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

0

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли...Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал...

0

- Чому ви одружилися з Галиною?
- Щоб вихідні були вільні. Не треба було їздити до неї півдня туди і назад...
- А навіщо ви її вбили?
- Щоб вихідні були вільні...

0

- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

-1

Парень обращается к приятелю:
- Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

-1

— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

0

- Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

0

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

0

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

0

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод ""впендюрь хреновину"" был признан самым точным.

1

- Уже 12 часов я никогда не отмою эту посуду!
- Попробуй доместос.
- Попробуй силит.
- Попробуй… не ототри!

0

Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.

0