Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4179]

Вовочка:
- Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
-Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
-А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...

2

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

0

В Китае не утихают антияпонские выступления
""Не позволим, - скандируют китайцы,- этим узкоглазым переписать мировую историю!!!""

0

Їде бабуся в трамваї, читає книжку догори дригом. Один хлопчина підказує:
- Бабо, як же ви читаєте? Та ви ж книжку вверх ногами тримаєте!
- А... це внуки вдома перевернули!

0

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много.

0

Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается... шахматами.
Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.

0

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку,
Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

0

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

0

- Діду Морозе, виходь! - кричали діти в черзі біля туалету...

0

Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья. В самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка? Ответ: ""неааааа"". Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

0

- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

0

- Здравствуйте, больной. На что жалуемся?
- Доктор, у меня унитаз забился.
- Ну, это ерунда, со всяким случается.
- Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!

0

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

0

Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал.
- Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик.
- Ага, и поели бы заодно, - ответила лошадь.

0

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...

1

Недавно прочитал слово ""либидо"" наоборот.
Получилось: ""О дибил""! Задумался...

0

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
- Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сынишка:
- Мама, разве нас уже не достаточно?

0

- Вот вы говорите, что человеу может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту...выдавили?теперь засунте ее обратно.

0

Батько лає сина за погані оцінки у школі:
- І в кого ото ти такий тупий вдався? (стукає кулаком по столу).
- Тату, стукають!
- То піди відкрий!

0

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь, что дают!

0

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

0

- Лікарю, ви знов не той зуб рвете!
- Та не може бути! Це вже останній!

0

Біжить заєць по лісу. Раптом зачіпляється лапою за якусь гіллячку і падає носом прямо в лайно.
Обнюхується:
- Фу! Це ж лайно! Добре, що не наступив!

0

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

0

Встречаются два старых друга:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?

0

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

0

Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.

0

Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
- Катенька, а сколько нулей в миллионе?
- Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
- Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать...

0

Папа Римский как бы сам к себе :
- Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях ?
Голос :
- Они пришли попрощаться с Тобой, Сын Мой !
Папа :
- Так значит, я уже умер ?
Голос :
- Да, Сын Мой ! Ты преставился, и Я жду Тебя.
- А ты кто будещь ваще-то ?
- Как это - ""кто"" ??? Я - Твой Господь, Которому Ты прослужил всю Твою сознательную жизнь, к Которому Ты обратил многих неверных и неверующих...
- Надо же .... Так , значит, это все правда ?

0

Мужик забігає в аптеку, а там велика черга. Він кричить:
- Пропустіть мене! Швилше! Там людина лежить!
Ну, всі його пропускають. Він підбігає до продавця:
- Пачку презервативів, будь-ласка!

0