Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4183]

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
-Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
-Нееет....
Директор:
-НЕЕЕТ??!!

0

Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
-Боже, да где я возьму столько еды!?

0

Если ты признаешься в одном преступлении, второе тебе повесят бесплатно.

1

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

0

Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его ""сташнивает"" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
- Свинья!!!
Он равнодушно:
- На себя погляди.

3

Жеребенок кобыле:
-Мам!Я пойду погулять!
-Надень пальто!

0

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

2

Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

0

По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ:
-А у нас в квартире газ!А у вас?
-А у нас газопровод!Вот!

0

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется упившийся в доску мужик. Муж недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

0

Не сделано ещё такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось забить
очередной болт.

0

""Законодавці"" - це люди, які "" давлять закони"".

0

Первым решил уйти из жизни Кирпа, вторым Кравченко. Наметилась закономерность: оба на «К», вторая буква по алфавиту ниспадает. Теперь вам не составит труда вычислить, кто будет третьим.

0

- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.

0

В кабинете врача.
- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
- А кто это?
- Наш паталогоанатом.

1

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

0

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

0

- Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

0

Смех продлевает жызнь, пых прадливает смех.

0

Народная примета: если фильм продается на DVD во всех киосках, значит скоро его начнут показывать в кинотеатрах.

0

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: ""В постель!"" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

0

-Если Вам немноооого за 30, есть надежда выйти замуж за Принцааа, - напевала Камила Паркер Боулз, примеряя свадебное платье.

0

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу ""Язык Ада"".

1

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!

0

Приходит муж с работы домой.Стучит.Дверь не открывается,но за ней кто-то дышит.
Муж снова стучит кулаками и ногами...
Голос из-за двери:
-А ты еще рогами постучи!

0

Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена,подбегают к нему:
- Мужик, у тебя солярка есть?
- Есть. Сто юаней за баррель!

0

Дорожный знак, на нём написано: ""Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка"". Внизу детским подчерком приписано: ""Подождите учителя"".

0

Женская логика:
Если я скажу ""да"", ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу ""нет"", ты перестанешь меня любить.
Поэтому, ""не исключено"".

0

Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

2

По радио:
-Вы слушали сочинения узбекских композиторов.А теперь послушаем музыку...

0