Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4054]

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

0

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую-деревообрабатывающим.
Я необычная девушка. Я - дура!

0

Пропала собака, кобель, кусается как с*ка.

0

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

0

Мужчина, это такой переносной обогреватель, который храпит

0

После того, что футболисты ""Валенсии"" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

0

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.
Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе - чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица.
Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!
- Красивый-то красивый,а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала.

0

Идет турист (Т) по горному Кавказу. Видит - чабан (Ч) с отарой овец.
Ну, туристы - народ любознательный. Он подошел к чабану и говорит:
Т: Здравствуйте товарищ чабан! Товарищ чабан, а это у вас что? Овцы?
Ч: Овцы.
Т: Товарищ чабан, а вот сколько с овцы килограм шерсти получается?
Ч: С какой? С белой или с черной?
Т: Ну, допустим, с белой?
Ч: 7 кг
Т: А с черной?
Ч: 7 кг
Т: Товарищ чабан, а вот сколько с овцы килограм мяса получается?
Ч: С какой? С белой или с черной?
Т: Ну, допустим, с черной?
Ч: 30 кг
Т: А с белой?
Ч: 30 кг
Т: Товарищ чабан, а в чем разница между черными и белыми овцами?
Ч: Ну так ведь черные овцы мои!
Т: Ааа. А белые?
Ч: И белые мои...

0

Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным.
-Ты чего это? - спрашивает его знакомый.
-Да вот, целый город оббежал, - отвечает он - нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку...

0

Невеста - жениху :
- Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео - Джульетту ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая ...
- Не знаю, не читал ...
- Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло - Дездемону ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая ...
- Не знаю, не читал ...
- А что же ты читал ?
- "Му-му" ! Будешь гавкать - утоплю !

0

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

2

Шеф - новому сотруднику:
- Возьмите веник и подметите вот здесь...
- Позвольте! - возмущается служащий.- Но я же окончил университет!
- Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается...

0

Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:
- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе!
Он, нравоучительно:
- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...

0

Жена заговаривает с мужем:
- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
- Дорогая, это ее проблемы.
- Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну.
- Ну тогда это его проблемы.
- Дорогой, но она же изменяет с тобой.
- Так это мои проблемы.
- Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
- Извини, дорогая, это уже твои проблемы.

1

На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!

0

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

0

-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть что выпить.

0

Репортаж с автогонок.
-Едет француз со скоростью 160 км, сбрасывает до 140, удачно проходит поворот. Едет немец со скоростью 180 км, сбрасывает до 160, удачно проходит поворот. Едет русский со скоростью 200 км, поднимает до 220 и с криком фигли вы тут стоите делает новую трассу.

0

Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит:
-Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно.
Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез!
Идут дальше нарик и гомик. Нарик видит шприц лежит. Он только наклониться взять его... А гомик исчез!

0

Мужик своему другу жалуется:
-Блин, чл*н такой длинный - 51 см. Мешает, болтается, наступаю на него! Не знаю, что делать!
-А ты пойди на болото, там царевна-лягушка есть. Ты к ней подойди и попроси: ""Лягушка, давай тр**немся!"". А она тебе ""нет"" ответит и у тебя чл*н на 10 см меньше станет.
Ну пошёл мужик на болото, нашёл лягушку и говорит ей:
-Царевна-лягушка,а давай тр**немся?
-Нет!
Мужик смотрит, а у него и впрямь на 10 см меньше чл*н! Он опять:
-Лягушка, давай тр**немся?
-НЕТ!
Он опять смотрит в штаны, а у него уже длина чл*на 31 см! Ну он всё за своё:
-Лягушка, ну давай тр**немся!
-Я же тебе сказала! НЕТ, НЕТ и ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

0

- Почему мужчины выпускают газы чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно п*здят и не успевают накопить давление.

2

Почему верблюд не кушает вату?
Не хочет.

2

Жена пьянице - мужу в очередной раз закативает скандал:
- Вибирай:или я или водка!
- А сколько водки?

0

- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке такие нежные волосы и не воняют. А у мужчин-такие твердые и вонючие...
- Сосите, сосите Ватсон и помалкивайте...

0

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

0

Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман.
Командир: штурман, где мы?
Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе.
Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?

0

Мужик раздел женщину,уложил на кровать и ходит рядом,волосы на голове чешит.
Женщина: ну что ты делаеш,иди ко мне.
Мужик: да вот помню, что в волосах был,а где точно не помню.

0

Если бы строители строили здания так же,как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

0

Актёра по фамилии Хенкин объявляет конферансье известной ориентации:
- А сейчас перед вами выступит известный актёр Хренкин... э-э... извините – Херкин…
Хенкин выходит на сцену и говорит:
- Моя фамилия – Хенкин! Конфедераст ошибся...

2

Кафе вампиров. Заходит богатый вампир, говорит:
-Дайте мне стакан горячей крови.
Стоит пьет. заходит вампир среднего достатка.
-Дайте мне стакан холодной крови.
Через некоторое время приходит бедный вампир.
-Мне пожайлуста стакан кипятка.
Все смотрят на него. Он достает затычку (ну эти штуки которые там "О.В." называются) и говорит, опуская ее в стакан:
-А я тут чайком побалуюсь.

0