Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4054]

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или Нархуном...

1

Винни-Пух как настоящий медведь каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу... А Пятачок как настоящая свинья каждый раз умело этим пользовался...

0

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу: «Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?»
Ваня отвечает: «Это у тебя тогда все будет получаться, а я то лишусь своего последнего удовольствия!»

-1

Влетает в аудиторию запыхавшийся студент.
Преподаватель спрашивает сердито:
-Почему опоздали?
-Был на ралли!
Влетает второй студент. Таже история.
Влетает третий
-Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
- Нет, я курил!

-1

Жена приехала с курорта:
- Милый учись: с курорта приехала да еще 300 грн. привезла.
Муж: да я за тебя и 3 грн. не дал Жена: а я больше и не брала.

0

Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
- Господи, помоги мне! - умоляет женщина.
- Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает.
Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает... Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно!
Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл - в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
- Господи! Я понимаю, я - грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
- Я вас, б...дей, 20 лет собирал!

-1

- Вчера весь вечер смотрел в окно...
- Что девушки?
- Не-а... Язык в оконной раме прищимило! ;)

0

Пиво не SMS! Просто так не приходит...

0

На Парижском рынке:
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадам.
- Но почему вы их назвали "мадемуазель", а меня - "мадам"?
- Вы ТАК держите этот банан!...

0

Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие-то звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину.
Смотрел минут пять, потом изрек:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!

0

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

1

Лучше нету карате, чем в кармане два "ТТ".

0

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

0

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую-деревообрабатывающим.
Я необычная девушка. Я - дура!

0

Пропала собака, кобель, кусается как с*ка.

0

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

0

Мужчина, это такой переносной обогреватель, который храпит

0

После того, что футболисты ""Валенсии"" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

0

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.
Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе - чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица.
Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!
- Красивый-то красивый,а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала.

0

Идет турист (Т) по горному Кавказу. Видит - чабан (Ч) с отарой овец.
Ну, туристы - народ любознательный. Он подошел к чабану и говорит:
Т: Здравствуйте товарищ чабан! Товарищ чабан, а это у вас что? Овцы?
Ч: Овцы.
Т: Товарищ чабан, а вот сколько с овцы килограм шерсти получается?
Ч: С какой? С белой или с черной?
Т: Ну, допустим, с белой?
Ч: 7 кг
Т: А с черной?
Ч: 7 кг
Т: Товарищ чабан, а вот сколько с овцы килограм мяса получается?
Ч: С какой? С белой или с черной?
Т: Ну, допустим, с черной?
Ч: 30 кг
Т: А с белой?
Ч: 30 кг
Т: Товарищ чабан, а в чем разница между черными и белыми овцами?
Ч: Ну так ведь черные овцы мои!
Т: Ааа. А белые?
Ч: И белые мои...

0

Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным.
-Ты чего это? - спрашивает его знакомый.
-Да вот, целый город оббежал, - отвечает он - нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку...

0

Невеста - жениху :
- Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео - Джульетту ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая ...
- Не знаю, не читал ...
- Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло - Дездемону ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая ...
- Не знаю, не читал ...
- А что же ты читал ?
- "Му-му" ! Будешь гавкать - утоплю !

0

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

2

Шеф - новому сотруднику:
- Возьмите веник и подметите вот здесь...
- Позвольте! - возмущается служащий.- Но я же окончил университет!
- Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается...

0

Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:
- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе!
Он, нравоучительно:
- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...

0

Жена заговаривает с мужем:
- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
- Дорогая, это ее проблемы.
- Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну.
- Ну тогда это его проблемы.
- Дорогой, но она же изменяет с тобой.
- Так это мои проблемы.
- Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
- Извини, дорогая, это уже твои проблемы.

1

На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!

0

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

0

-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть что выпить.

0

Репортаж с автогонок.
-Едет француз со скоростью 160 км, сбрасывает до 140, удачно проходит поворот. Едет немец со скоростью 180 км, сбрасывает до 160, удачно проходит поворот. Едет русский со скоростью 200 км, поднимает до 220 и с криком фигли вы тут стоите делает новую трассу.

0