Смешные анекдоты и приколы [Страница № 136]

Русский язык очень странный.
Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться ГОМОФИЛ.
Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.
Вот такой вот парадокс.

0

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

0

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

0

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"

0

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются..

0

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

0

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

0

Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
— С совестью хотя бы можно договориться

0

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

0

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х**…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

1

Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.

0

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.

0

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса заебаный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!

0

Интересно, а куда деваются души убитых картинок?

0

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

0

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

0

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

0

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..

1

"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"...
Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия".
Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента.
Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия".
Писатель Лукьяненко раздумывает над блоком "Сумеречная Россия" и "Последняя Россия".

0

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

0

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

0

Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал

1

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужноподтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

0

На стене дома красуется огромная надпись: "Хочу быть как Цой!" Снизу приписка: "Все там будем!"

0

"Транспортировка оксида двухвалентного водорода в емкости с переменной структурой дна" это "носить воду в решете"

0

-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.

0

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

0

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..

0

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
У женщины - "Смелее, я замужем!"

0

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

0