Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1184]

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно
18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.

1

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что
со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.

0

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого
белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и
десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

0

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной
и не видишь, как он к тебе относится!

0

Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем yвидеть обезьян?
С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти - оpешками пpиманить?
С: А вы бы вышли?

-1

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас ебет, а не мою жену!

0

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий,
и рассказывают друг другу о своих успехах :
[1]: Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю!
[2]: Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!!
[3]: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю!

0

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших Виагру!

0

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

0

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

0

Француз женился.. Друзья спрашивают:
- Hу как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую!

0

маленький мальчик спрашивыет у папы:
- Почему ты женился на маме?
Отец жене:
- Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

0

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.
открывает заспаная усатая бандерша - че надо?
да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
через пол-часа стук в дверь. открывает. стоят эти же два мужика и
спрашивают - кому платить то, а?

1

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

0

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

1

Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подъезде меня износиловали.
-иди и съешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и съешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.

0

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
-А в чем дело?
-Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

0

Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик(МсП),
Василиса Прекра-сная (ВП) и Казанова(К)
и спорят, кто из них самый-самый.
МсП говорит - Я самый маленький в мире.
ВП - я самая красивая в мире,
К - а у меня женщин было больше всех.
Спорят они,спорят, решили пойти к мудрецу, который все знает.
Он их принимает и выслушивает по одиночке
Выходит МсП радостный - Да я самый маленький в мире
Выходит ВП веселая - Да, я самая красивая в мире
Выходит Казанова, чешет в затылке. Слушайте, а кто это такой Клинтон?..

0

Кто такая порядочная женщина? - У которой все мужчины идут по порядку.
А потаскуха? - Женщина, которая потоскует-потоскует и спать ложится.

0

- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактычески нэвозможно!

0

Встречаются два приятеля.
Один другому - плохие теперь презервативы делают.
Что, рвутся? Да нет - гнутся

0

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

0

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать"
понравившуюся вам
девушку? А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она
согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

-1

Дано: девушка лезет в окно.
Допустим, мы ее впустим.
Предположим, мы ее положим...

0

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

0

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

0

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

0

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...

0

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

0

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

0