Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1473]

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!

0

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

0

Приходит муж домой с бутылкой водки и говорит жене:
-Накрывай на стол, я в душ.
Выходит через полчаса и видит: стол не накрыт,водки нигде нет.
-Где водка?!
-Я ее спрятала.
-Куда?!!!
-Не скажу.
Мужик начинает лихорадочно искать, и после продолжительных поисков видит что жена засунула пузырь на стенку в самый дальний угол.
-Ты чё, стерва, офигела???!!!!!!
-Она там будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, снимает трусы и говорит:
-Видишь, висит? Он будет висеть до 8 марта!!!

0

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я сейчас его надену.

0

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели
и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

0

Отец подходит к сыну и говорит:
-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...
-А как ты с мамой познакомился?
-В карты выиграл

0

Поймал мужик золотую рыбку
Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих
желания, но с условием.
Мужик изумился и спрашивает какое условие?
Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в
4 раза больше получит!
Мужик подумал, ну да ладно с ней,
1) Я хочу 1 000 000 долларов
Хорошо, но твоей теще 4 000 000
2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном
Хорошо тёще 4 Мерса
3) Хочу маленький сердечный приступ!!!

0

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

0

В одной некогда мужской компании все, кроме одного друга, женились и стали уговаривать его, соответственно, тоже. Он отмазывался долго, но его сразили одним доводом. Вот, говорят, будешь умирать, некому будет воды подать. Пораскинул друг серым веществом и решился. Женился, завел детей... В общем прошла жизнь, умирает он, вокруг семья, дети. Просит он позвать тех старых друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он им говорит: "Знаете, мужики, а пить ведь совсем не хочется..."

0

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

0

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

0

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

0

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

0

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- ты мужа будишь по утрам?
- буду...

0

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет
к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

0

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

0

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

0

Девушка любит лишь раз в жизни.
И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается...
на шею другому.

0

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

0

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

0

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

0

Семья лилипутов. Отец - 150см ростом, мать - 140см ростом, сын - 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...."

0

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
- мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
- а вот мой дедушка дожил до ста лет.
- это потому, что он не ел столько сладкого.
- нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

0

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

0

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

0

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

0

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

0

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

4

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

0

Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна

0