Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1473]

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

0

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

0

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

0

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

0

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

4

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

0

Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна

0

Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
-Веду с ними ожесточенные бои.
-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

0

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

0

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

0

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

0

Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...

0

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

0

- Алло! Это Скоpая?!
- Hет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...

0

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...

0

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами." "Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочеться и от последствий этого твоей маме может быть плохо".
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо.
"дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама - пусть будет плохо его маме."

0

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

0

Из всех родственников моей жены больше всего мне
нравлюсь я.

0

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

1

- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...

1

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С.- мама а почему у папы так мало волос?
М.– Потому что он много думает,
С.- А почему у тебя так много волос?
М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

0

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни ф#га себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

0

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

0

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

1

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.

0

Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

0

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

0

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

0

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела? - Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

0

Объявление:
"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".

0