Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1767)

fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
0


"F_K" Встречал товарища на ст метро китай-город. В середине станции стоят две эмо-герлы с табличкой: "Помогите на порабощение мира :)" и мерзко хихикают. Идет парень, прилично одетый, стопорится, оценивающе смотрит на баб, роется в карманах достает мелочи и швыряет им под ноги...
Такого выражения лиц я давно не видел :)
0

Вадик
Ну, ладно. Начнем! Пить по аське это типа секс по телефону, тока здесь мона с мужиками и интересней намного. За каким cтолом ты сидишь?
Minardil
за письменным. он такой... твёрдый...
0

erke: мне машину папа купил))))
xxxx: а мне кажется попался сушеный таракан в сосиске в тесте...
erke: красивую.
erke: серебристую.
xxxx: вкусный.
xxxx: хрустящий.
0

"А"Черт! У нас в сети похоже нормальных людей нету!
"В"Че случилось?
"А"Расшарил я папку, назвал "кидай ХХХ сюда", и что ты думаешь? Через час там оказалось два мануала по фре, один про настройку ебтейблс и фильм "три икса"... Куда мир катится... =
0

RL: Нашёл завалявшуюся бутылку с остатками сока. в ней начал жить какой-то зелёный, прикольный мох. теперь он мой домашний питомец.
0

Циник" У меня знакомый админ как-то раз заправил лазерный принтер сухим картофельным пюре вместо тонера. С тех пор я как-то осторожно отношусь к админам...
0

xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло...
yyy:Что?
xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!!
yyy:Ну может через окно залезла?
xxx:Угу по стене...Я на 5 этаже живу!
xxx:Хз знает откуда она взялась...не хватает чтоб она исче человеческим голосом заговорила...
yyy:И заставила нести Возмездие Во Имя Луны?)))))))
0

"anwjl" Маюсь. Экономисты дипломы принесли на рецензирование. Так и хочется всем влепить бан на 2 года за оффтоп и флуд.
0

Bergamoth:
Мда ... вчера пришла одна ко мне, особа приблеженная к начальству распечаталась и выдает, мол, принтер у меня очень медленно печатает. Я ей отвечаю, абсолютно без задней мысли: "Принтер не реактивный, печатать быстрее не может"
Сегодня это существо реально подкатило к шефу и выразила на полном серьёзе свои пожелания поставить мне "РЕАКТИВНЫЙ ПРИНТЕР"
... весь ЦИТ в истерике уже пол дня ходит
шеф сказал что с него пиво, так долго он еще не смеялсо
0

В общем вышел в магазин, погода хорошая, присел на лавке во дворе покурить и наблюдаю такую картину:
Два паренька в широких штанах играют в баскетбол в одно кольцо. Паренькам на вид лет по 12-14. Из за угла выходит скин, лет 20 на вид, подходит к этим ребятам, а дальше происходит такой диалог:
Скин: Эй, негры, закурить есть?
Один из ребят, обиженно: Мы не негры, мы нигеры.
Скин: Непонял, а в чём разница?
Парень, гордо: Негры работают, а нигеры - читают.
Скин зависает, я сползаю под лавку.
0

ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.
ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.
ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"
0

g1r1ll: Папаня отжег))
Предистория: у меня отец старого склада характера и ненавидит все новомодные движения вроде готов/эмо/хоперов/панков etc.
История: Гуляем по старому Арбату, проходим мимо очередной объявы "ТАТУ НА МЕСЯЦ. ДЕШЕВО" И отец выдает: "Не хочешь себе тату сделать?" И уже тише: "А потом я тебя убью..."
0

PitBull88: Устроился на фирму меначером. На второй день, говорят мол иди в Цех-3, глянь че там. Ну, я такой весь из себя песдатый менагер чешу в цех и вижу картину - сидят значит работяги, жрут водку, играют ф карты, нех не делают, вся продукция лежит хер знает как. Ну я давай орать, разьебал их, водку выкинул, оне бегают значит, порядок наводят, спотыкаются. Я стою курю, наслаждаюсь властью и тут замечаю на стене огромными буквами надпись ЦЕХ - 2. Я просто ушел... Самое интересное, что у меня на складе сидит один рабочий, читает книжку - все вылизано и в порядке. Думаю - от зафтра соседи обрадуются...
0

mth (14:35:19 14/06/2007)
Запрос авторизации
Привет! Я мальчик нетрадиционной сиксуальной ариентации. Ищу сиксуальго мачо с длинной пиписькой.
Мой номер ICQ для связи xxxxx или xxxxxx. Жду!
Milissa (14:37:04 14/06/2007)
Привет! Я девочка с традиционной сиксуальной ариентацией. Когда найдешь сиксуальго мачо с длинной пиписькой - обязательно сообщи!
0


xxx:
У девушек появился новый способ знакомства. Раньше типа под машину бросались. А теперь просто играют в бадминтон и когда мимо них проходишь якобы случайно тебе воланчик в рожу бьет.
0

(человек ищет подарок другу на (14:13:14) xxx: Надо в логах аськи порыться.
(14:25:02) xxx: Сделал поиск по слову "хочу" в хистори... Он хочет пива, жрать, спать, и эппл макинтош
(14:25:33) xxx: Жрать чаще всего
0

Lijnik :
Жесть ! я случайно забыл из статьи убрать фразу "Реинкарнация наследия сбоя электропитания штангенциркуля." так литред пометил что там 5 существительных подряд. более его ничего не смутило ...
0

у на с в банке секретарь Людмила прислала по внутренней аське два сообщения
Людмила: К 17 часам к нам приедет батюшка светить здание, т.к. он будет светить святой водой на ваших столах не должно быть никаких документов.!!!!!!
Людмила: Беригите компы от воды, желательно выключить и мониторы и компы!!
В крайнем случае прикрывайте собой...
0

ХХХХ:Приедишь сёдня ремонт помогать делать?
АААА:Та не, на работе завал плюс еще этот медосмотр /х**в/ius,
я вчера домой только в пол десятого попал
ХХХХ:Странно, у нас на медосмотре всё тело остматривали.
0

[okkA]: ЛЯТЬ! щас шел из магазина, прохожу мимо киоска с мороженым
[okkA]: дай думаю куплю свое любимое, за 20р, протягиваю продавщице 100р, она мне сдачи 90, я с мыслью "хаха, на*бал" бегом через дорогу.
[okkA]: пришел домой довольный, и только щас дошло что мороженое она мне не отдала ;(
0

Sacred: Мля,в автобусе забыл портфель с дипломом!
Sacred: Бежал до следующей остановки...
Sacred: Добежал быстрее автобуса.
Sacred: Думаю теперь пешком ходить!
0

"Гобисатва" Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла
0

"Golem" вобщем я совсем офигиваю с Nokia мобильников...
"Golem" вчера ехал в трамвае, решил создать новую группу контактов в телефонной книжке под названием Подруги... создал, надо добавить пару контактов... а трамвай трясется... ну листаю я список контактов и от тряски случайно жму на пацана... И че бы вы думали мне мобила пишет: Запрещено! ну дальше листаю список, нашел девушку-подругу жму на Добавить и мне мобила снова пишет: ЗАпрещено, и я вспоминаю что с ней мы поссорились... листаю дальше...
"Golem" нахожу девушку к которой сча еду на свиданку... жму добавить и она добавляется без проблем :)
"Golem" что встроено в Nokia 6280 я не знаю... но она походу знакома со всеми моими контактами...
0

Первым делом написал в гильд чат "Всем привет" ----" "Вырезано цензурой".... о_О Задумался...
Написал "Хай, бл&дские уебаны!" - прокатило... Большая просьба к составителям системы цензуры - поделитесь травой, а?
0

fedoroff ‎(13:22):
всё я вышел из дома
Sergemir ‎(13:23):
вернись домой
ты комп с собой взял случайно
0

На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но всеревно постоянно захожу, может что интересное напишут.
0

Goblin Torn: На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
- Предлагаешь топить?
0

Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.
0

"+dmn" ма-ма. пришло рукописное завяление от мамы юзера с просьбой разбанить на сервере контрстрайка.. с паспортными данными и подписью
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151008 анекдот(ов)