Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1162)

РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!
0


В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
0

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
- А-а, еле сводим концы с концами!...
0

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
0

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!
0

-Любит,не любит,любит,не любит,любит.......
-Ты на кого гадаешь???
-Я не гадаю-я на кроликов смотрю.
0

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
0

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".
0

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!
0

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?
lpki@bk.ru
0

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.
0

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
0

Счастливый конец - половой член после оргазма.
0

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.
0

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
0


Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде напИсал...
0

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
0

Если девушка во время секса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!
0

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- $ля! Текст забыл!
0

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
0

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
0

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа
0

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
1

Реклама:
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."
0

-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.
0

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
0

Приходит мужик к доктору и спрашивает:
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
:-))
0

Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди!
0

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?
0

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151042 анекдот(ов)