Смешные анекдоты и приколы [Страница № 558]

Штирлиц разбил голову об раму.
Абрам долго ругался и плакал.

0

40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи

0

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

0

- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
- В Париже.
- А это очень далеко от нашего Бердичева?
- Да, больше тысячи километров.
- Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

0

- Рабинович у Вас не будет покушать?
- Не ем.

0

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!

0

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает изкухни:
- Абраша я могу уже нести куру ?
- Нет Сара гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну я могу уже нести куру ?
- Неси неси Сара... Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

0

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у
другого - мешок золота.
Жрать охота еврей и говорит:
- Кумэ дай мени шматочок сала.
- Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо
рынок будемо
торгуватися. Ну короче достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити!
Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що здурив?!?!
- А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!

0

- Мойша - ты знаешь а Сёма-таки педераст!
- Шо денег занял и не отдаёт?!
- Да нет в хорошем смысле...

0

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".

0

Жалуется еврей:- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?Другой еврей:- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...

0

- Абрам, почему у тебя изо ртавоняет?- А что мне делать, если мне вдушу насрали?

0

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

0

Скажите, почему вы антисемит?- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.- Да?! И как же его звали?- Мендельсон!

0

Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

0

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

0

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из неговыходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.Он подходит к ней и говорит:- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?Она ему отвечает:- Конечно сынок, помню.А он ей и говорит:- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.Я за телогреечкой приехал...

0

В Одессе бармена спросили:- Хаим, почему ты не доливаешь?- Я стар и плохо вижу.- Тогда почему ты не переливаешь?- Я же не слепой.

0

Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу".Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!"

0

Маленькая синагога под Бердичевом.К старому раввину приходит налоговый инспектор.- Вот, вы во время служб свечи жжёте. С них воск капает. Вы что делаетес этими каплями?- Отправляем в город. Там их перерабатывают. И присылают нам обратно свечи- А вот вы мацу раздаёте. Крошки остаются. Вы что с ними делаете?- Отправляем в город. Там их перерабатывают и присылают нам мацу.- А вот вы обрезание делаете? Что с обрезками?- Отправляем в город. Там их перерабатывают и..- И что же вам присылают обратно?- Сегодня Вас

0

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

0

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

0

- Сара, а сколько Вам лет?- Восемнадцать.- Но два года назад Вы говорили тоже самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

1

- Что нужно бедному еврею?- Кусочек черного хлеба и немного черной икры!

0

Вечер. Разговор двух жен:- Сара! Твой пришел?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

0

Абрам Саре:- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

0

- Рабинович, как дела?- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

0

Еврейские похороны:- Мойша, вы таки тоже поскорбить?- Таки нет, я просто удостовериться.

0

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут: - Слушай Изя помоему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!

0

- Хаим, почему ты не женишься?- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!

0