Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 553)

Звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живёт.Снова звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живёт.Опять звонок:- Позовите Мишу к телефону.- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.
0


- Скажите, вы одессит?- А что, у вас что-нибудь пропало?
0

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:- Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене:- Циля, посмотри кто пришел.- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
0

Беседуют Изя и Ося.- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...
0

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!- Да? И что было?- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
0

Приходит Изя домой с фингалом под глазом.- Изя, что случилось?- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!
0

Как появилась медная проволока?Таки однажды два еврея нашли пятак...
0

В кондитерской:- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"- Сейчас завернём.- Не надо, я его здесь съем.
0

- Почему евреи на вопрос отвечают вопросом? - А вы как думаете?
0

Приходит Абрам к стоматологу:- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?- 50 баксов.- Это очень дорого, подешевле нельзя?- Можно, 30 баксов, но без анестезии.- Тоже дорого, а еще дешевле?- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
0

- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?- Конечно, нет.- Ну и Абрам тоже не хочет.
0

В отделе кадров:- Здгавствуйте!- До свиданья!
0

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!- Так и что? Я их откидываю!
0

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"
0

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?- Читаю.- Ну и как?- Ты знаешь, пока никаких результатов.
0


Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
0

Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. - Конечно, я что, глухая?!
0

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялисьего вкусу и все время просили: - Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре." И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай. - Евреи, не жалейте заварки...
0

- Изя, Вы устроились?- Нет, пока работаю.
0

Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...
0

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
0

Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!-Какое горе?_Он умер.
0

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
0

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:- Мойша, ты счастлив?- А что делать?!
0

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.
0

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята?Папа (в недоумении):- Мои...Еврей:- А за ужин кто платить будет?
0

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
0

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
0

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:- Сара, мой муж не у тебя?- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?- Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям.- А шо я $лядь!?- А шо спросить нельзя?
0

- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?- Он получил счёт за газ.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)