Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3850]
Приходит парень к ветеринару и жалуется на свою собачку которая неадекватно реагирует на команды. Ветеринар:
- Это как?
- Да начинает бегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути...
- Hу приведите свою собачку...
Осмотрел ветеринар собачку - все в порядке, обычный такой спаниельчик:
- Hу дайте какую-нибудь команду...
- (дикий вопль) СИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
- Это как?
- Да начинает бегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути...
- Hу приведите свою собачку...
Осмотрел ветеринар собачку - все в порядке, обычный такой спаниельчик:
- Hу дайте какую-нибудь команду...
- (дикий вопль) СИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Сообщение на пейджер: "Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина."
Надежда умирает последней. От одиночества.
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".
1-я мировая война 1914г.
2-я мировая война 1941г.
WINDOWS 95 - 95 г.
2-я мировая война 1941г.
WINDOWS 95 - 95 г.
Первое сообщение:
Идет подготовка к завершению работы вашего пейджера.
Второе через 5 секунд:
Теперь питание пейджера можно отключить.
Идет подготовка к завершению работы вашего пейджера.
Второе через 5 секунд:
Теперь питание пейджера можно отключить.
Маленький мальчик сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Электронная коммерция. Встречаются два новых русских:
- Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?
- Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
- Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?
- Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
ДАІшник зупиняє машину. За кермом виявляється його колишня вчителька.
- Добрий день, Марія Іванівна, діставайте папір і ручку і пишіть 100 разів: "Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху?"
- Добрий день, Марія Іванівна, діставайте папір і ручку і пишіть 100 разів: "Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху?"
- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются .
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются .
-Ты какой секс больше любишь-групповой или обычный?
-Групповой.
-Почему?
-А там сачкануть можно.
-Групповой.
-Почему?
-А там сачкануть можно.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
- М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Мужик дома сидит. Вечером жена приходит, а он ей говорит:
- Слышь Маш, сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Всё везде горит.
- Ах ты алкаш недобитый. Опять нажрался!
- Да с чего ты взяла?
- Мы же вчера телевизор в ремонт сдали, а ты сволочь весь день около камина просидел!!!
- Слышь Маш, сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Всё везде горит.
- Ах ты алкаш недобитый. Опять нажрался!
- Да с чего ты взяла?
- Мы же вчера телевизор в ремонт сдали, а ты сволочь весь день около камина просидел!!!
- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил судья.
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.
КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.
Hужно все внимательно слушать и записывать.
11 сентября в США закончились съёмки последних эпизодов фильма "Брат-3". Съёмочная группа приносит свои извинения за причиненные неудобства.
- Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"?
- С чего это ты взял?
- А вот написано...
- Идиот, НР - это "Hewlett Packard".
- С чего это ты взял?
- А вот написано...
- Идиот, НР - это "Hewlett Packard".
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я.
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
2. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
3. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
4. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
5. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
1. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
2. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
3. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
4. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
5. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.