Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3849]

Один приятель жалуется другому:
- Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака.
Другой ему и говорит:
- А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения.
Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.
Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.
- Что с тобой?
- И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она порхает.... такая чистая, веселая и не знает что на следующий день умрет.....

0

Папа и сын приехали на рыбалку, сидят на червика ловят... Не клюёт. Тут папа говорит:
- Сынок, сходи в машину, я тесто приготовил, сейчас на тесто будем ловить!
- Ой, папочка, извени, но пока мы ехали, я все тесто съел, - отвечает сынок.
- Ну, ладно, тогда принеси хлеб, на хлеб будем ловить!
- Ой, папочка, знаешь, такое дело... Вобщем,пока мы ехали, я весь хлеб съел,- отвечает сынок.
- Ну, ладно, сынок, давай доедай червей и поехали домой...

0

На выставке собак идет запись данных участников.
- Сука или кобель?
- Сука, да еще какая!

0

По последним данным крушение самолётов американской авиакомпании 11 сентабря 2001 года в Нью-Йорке и Вашингтоне произошло из-за сбоя системы управления. Как оказалось накануне на все постовые компьютеры самолётов была установлена новая операционная система Windows Millenium.

0

Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.

0

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
- Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
- Что случилось? Неужели мой совет не помог?
- Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

0

Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ!

0

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

0

Даунхил - спорт для хилых даунов.

1

... и приговорили его к пожизненному стулу...

0

Эпитафия: "До встречи!"

0

(Из жизни нюкеров) Скажи мне свой IP и я скажу кто ты!
(Из жизни хакеров) Твой IP - 195. 201... и т. д.

0

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

0

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

0

Собрал американский сержант своих новобранцев и рассказывает им про Советскую армию:
-У русских есть такие войска - ВДВ, так там на одного ихнего троих наших надо! У русских есть такие войска - морская пехота - так там на одного ихнего четверых наших надо! А главное, у них еще такие войска есть - стройбат называется - такие звери, что им даже оружия не выдают!

0

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь - дзынь - дзынь!

0

Человек гордится своими предками, а обезьяна - своими потомками.

0

Брачное объявление. ОНА пишет: "Все, чего мне не хватает - это денег”.

0

Василий Иванович, белые сзади!!!
- Вперед, красные никогда не отступают!

0

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке
и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

-1

Вопрос армянскому радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

0

Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

0

Заходит "новый русский" в бар и говорит бармену:
- Налейте, мне самого крутого коктеля!
- Пожалуйста! Коктель - "мозги мента" 10000 долларов!
- А, чо так дорого!
- Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?

0

Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я ещё и женщина?!

0

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - в хлам пьяный мужик. Инспектор:
- Вы чё ваще офигели! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - я проголосовал она и остановилась.

0

Разговоp двух новых pусских:
- Я пентиум купил 120 герц!!!
- А что такое 120 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

0

У них в доме всё краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

0

Не все золото, что в ювелирном продают...

0

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

0

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.

0