Смешные анекдоты и приколы [Страница № 549]
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Старая еврейка в магазине.- Что стоит эта рыба?- Это окорок.- ... Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!
У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:- Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.- Почему?- А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.- Но я не брал!- Знаю, что не брал, я уже ее нашла!- ?- Нашла-то нашла, а осадок остался.
Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.- Абрам, чты ты делаешь? - ужаснулся Адам.- Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.- Так вешаются за шею.- А ты думаешь, я не прбовал? Жмет очень...
Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
- Рабинович! Куда это вы в такую рань?- Я? В бордель. А что?- В семь утра?- Да. Я хочу поскорее отделаться.
Еврейский вариант фильма "Звонок":АЛЛО... ПЕРЕЗВОНИ...
Абрам спрашивает жену:- Где ты задержалась сегодня, Сара?- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит:- Мама Ви жареной рибы хотите...- Да сынок... хочу...- Так встанте и пожарьте...- Но, милый у нас нет рибы...- Тогда лежите и не пи-те...
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?- Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?- Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
У еврея умерла жена. Ну, он пошел в газету дать объявление: "Сара умерла". А там ему говорят: - За эти деньги вы можете дать объявление из четырех слов. Немного подумав, еврей пишет: "Сара умерла. Продам Москвич".
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь…
- Папа, а мы евреи?- Нет.- А скоро будем?
Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...
Евреи приходят к мэру и говорят:- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!- Как?- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.Идут. Приходят. Часы:- Бам!Евреи:- О!Часы:- Бам!Евреи:- Раз!
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.Тот, естественно, отстреливается...Вдруг перестаёт стрелять.Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?""Вай!Ара,патроны кончились!"Еврей: "Таки я могу продать..."
- Абрам, сколько будет 2х2?- А ты продаешь или покупаешь?
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем?! - Но вы спите на нашей единственной скатерти!
Встречаются два еврея, один другому говорит:- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...
- Абрам, я маху дала- Как это?- Да сто баксов потеряла- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала
Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют...
- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?- Ну и что?- Хаим крутится, а мельница стоит.
В гостях:- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!- И что он там, в ссылке, делает?- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.
Репортер спрашивает у еврея:- Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?- Кто вам сказал?
Встречаються две еврейки.- Сарочка, а что Абрамчик умер?-Да.- То-то я смотрю его хоронят...
Приходит еврей к нотариусу:Здравствуйте, и шо, это вы нотариус?Да, я нотариус.И шо это вы можете написать завещание?Конечно, могу.И шо, даже завэрить?Ну конечно.Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите?Да, конечно можно.Так давайте же мне скорее бланк.Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает: Скажите, а никому ни х..., раздельно пишется?