Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1737]
k0der: Щас инет отрубили. Решил телек повтыкать, как все нормальные люди. Через час понял, что всё это время втыкал как черпахи плавают. Без звука.k0der: мне уже никогда не стать нормальным человеком :(
Mirageблин.. Еще горло болит....Coperfildнатерла?
Наташка: шо ты там с утра психовал?dm.Imbecile: Я не мог найти утюг. Очень долго не мог его найти. Очень, очень долго не мог найти. Мне было дискомфортно. Вообщем, в эту субботу либо мы переставляем все вещи в квартире на места, удовлетворяющие нас двоих и подписываемся под бумагами о согласии с выбранными местоположениями. Либо ты рисуешь мне подробную карту (желательно в электронном виде в Визио) нашей квартиры и указываешь положение на ней стратегических девайсов, типа утюг, фен, холодильник, унитаз, пиво.Наташка: я рисую картуНаташка: с тебя полный перечень стратегически важных предметов
1: Привед, как дел?2: Хорово с работы увольняюсь1: Чего так?2: Стоял с подружкой курил, решил ее за талию обнять. Неглядя. В итоге хлопнул кредку-началенецу по жопе1: Гыгы2: Подруга заржала, тоже увольняется :)
Zlodimir: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать...
oberwolf" Винду просто удалилoberwolf" Она меня вывелаoberwolf" Не могу вайн из исходников поставитьex+rn" обычно сначала учатся дышать жопой, а только потом зашивают <
A$TRALтут один, сука, тестер хитрый обявилсяShagratв смысле?A$TRALну бл&, понаходил всякой фигни - там кракозябру введет, там кнопку как-то по хитрому нажмет - хороший тестер, вобщемA$TRALтока мне ему лицо набить иногда хочется
ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушьххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"ххх: у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?- Положительно.
L0kiПриходит сис. меседж о том что мне печатают сообщение. Смотрю менеджер из комп. фирмы, в которой я взял счет на оплату....L0kiя опережая ее, пишу: "Здравствуйте"L0kiСмотрю перестала печататьL0ki (10:23:14 30/05/2007)30 сек пауза, снова печатаетL0ki (10:23:52 30/05/2007)Я ей опять вопережение:" Про счет пока глухо". Снова перестала печататьL0ki (10:24:25 30/05/2007)И в Догонку:" *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет...
"Key_c" Какую пилу посоветуете? А то у пользователя залипла кнопка повер, и он пнул системник, вследствии чего ракрошил всю панлеь... Вот думаю какой пилой ему ноги отрубить..
она: ты свободен?он: женат двое детей счастлив в бракеона: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
am_baal: Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
* "cleric" переименовался в "cleric длинные пальцы"Garsik " ты это чего?cleric длинные пальцы" Мужики, я теперь индеец))Garsik" это как?cleric длинные пальцы" в связи с теперешней климатической и температурной политикой нашей погоды я решил поступать как мудрые индейцы:))Garsik"ну и?cleric длинные пальцы" в жаркую погоду индейцы днем спали, а уже ночью выходили охотится на мамонтов. Так и я - днем сплю в кондиционируемой комнате - а работать буду теперь в ночную смену ))* "Garisk" переименовался в "Garisk пивное пузо"* "BoSiC" переименовался в "BiSiC небритая морда"* "Major" переименовался в "Major ингеймо режиссер"* "IIS" преименовался в "Apache"
Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями... :(Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ТЫ!
"Vovlandiy" Народ. Есть здесь кто-то, хто интересуеться радиоелектроникой??"Medved_Bryant" Vovlandiy: я интересовался пару часов назад - наушники порвал к нокии"Medved_Bryant" до сих пор интересуюсь зачем я это сделал
"Sasser" умеют же люди обламывать.Говорю одногрупнице: ха-ха, а я курсовую на 4 защитил, а ты еще нед. А она: ха-ха, а я на выходных потрахаюсь, а ты скорее всего нед...радостное настроение кудато резко пропало...
XStalkerXты знаешь кто???Тиарая уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.XStalkerXя хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....XStalkerXно пусть будет так)))))ТиараАа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии...
Она: пыльОн: у тебя вытереть пыль?Она : даОн : это так тяжело для тебя?Она : нетОн : )))Он : просто ты хочешь чтоб я вытер твою пыль ))Она : я как раз дома однаОн : может квартиру вылизать?Она : а может не квартиру?
Nuflin[kiv] (01:31:52 30/05/2007)...кот обновил обстановку - лег поперек дивана. жрет мою майку...Nuflin[kiv] (01:31:59 30/05/2007)МОЮ МАЙКУ?!Nuflin[kiv] (01:32:01 30/05/2007)*отошел*
"Искатель" брат- придурок!!!!!!! поменял местами на клаве "о" с "а", "г" с "к", теперь я пишу граматически правильно (((
* Вооka работает врачом и не врубаеццо, что означает "пропатчить KDE2 под FreeBSD"..."Вooka" Там 6989 плюсов...* Вooka чувствует себя маленьким Джоном Коннором в логове ужасных терминаторов..."Devi$" *злорадно ухмыляясь* Будешь знать, как рецепты кракозябрами выписывать =)
"fcuk" срочно нужны два реферата по любым темам 3маркетинга, если у кого есть скиньте пожалуйтса!!!! СЛУЖИТЬ НЕОХОТА!!!!!!!!"Alkoroller" fcuk: Служи сынок, как я служить не буду. А над военкоматом, проведи обряд вуду."Alkoroller" Кстати бл&. Можно у кого-нибудь месяцок пожить? :)
Глушков: Альтернативное использование товаров из секс шопа ктонить знает?Мужчина:вагину можно приспособить как подставку для ручекили сделать композицию с резиновым фаллосом (понятно какую) и поместить это все в трехлитровую банку на манер кораблика в бутылке:)FAKel:А лубрикант когда двери скрипятЯрик:из резиновой женсчины можно сделать чото типа калош, обрезав ей ступниГлушков:из остатков женщины можно сделать плавки и шлемДревиль:ну знаете из нее и перчатки отличные выйдут и сапоги болотные
Она: Тут бабка с мамой саке открыли, мне предлагают О.оОн: Ну пейОна: беременным нельзяОн: О.о?Она: Чёрт пропалилась...
Escape: бл&тьASterikS: ?Escape: Надо порядок наводить.ASterikS: зачем?Escape: Я пару минут назад снял шорты ....Escape: И потерял...
AC milan: Сейчас отключали инет во всей сетке. Высунулся в окно покурить. Количество злых морд с сигаретами в окнах дома напртив стало возрастать с геометрической прогрессией и быстро перекрыло количество звёзд на небеAC Milan: минздрав РФ извещает: Интернет полезен для вашего здоровья.
****: Сессия мля...****: Сидел у друга. Тот высунул в окно зачётку и громко крикнул: "халява приди!". Видимо этот крик испугал пролетающего мимо голубя и тот серанул ему на зачОтку...****: Вот сижу и думаю..так вот он какая...халява...
tygra : А мну сегодня парень в любви окошком ошибся...
Wayfarer: сцуко комары ужинать прилетелиWayfarer: убил одногоWayfarer: СЕГОДНЯ ОН БУДЕТ УЖИНАТЬ В АДУ!!!!