Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3537)

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. 
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
0


Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе: - бл&, заебали эти скинхеды!
0

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... 
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... 
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... 
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... 
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке) засыпает. 
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
0

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
0

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: "Это что - заяц"
Медведь: "Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте"
0

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
0

Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку...
- спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет,
- не-не-небуду, пусть папа кукольный театр покажет, не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК..
Мама-медведь говорит Папе-медведю,
- Ну, михалПотапыч, уваж сынишку!
михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы одевает два человеческих черепа, начинает...
- ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу, да и вдруг, медведи...
- да, ладно, какие тут нах@й, медведи...
0

Читает лектор лекцию в зоотехническом институте:
- Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос с первых рядов:
- Сколько-сколько?
Лектор:
- До двенадцати.
Женский голос с первых рядов:
- Повторите это погромче для последних рядов!
Лектор:
- До двенадцати!
Мужской голос с последних рядов:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор:
- С двенадцатью.
Мужской голос с последних рядов:
- Повторите это погромче для первых рядов!
0

Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется. 
0

Студентка отвечает по билету обэкономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".Профессор: 
- Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....- ?
0

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".Преподу:- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..- Конечно, рассказывай.- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем вэтой по@бени...Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольнойулыбке:-Hу все, достаточно...Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:"ЗАЕ6ИСЬ"
1

Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...
1

В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души,презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
1

Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!!
0

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
0


Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
0

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик: - Это поможет мне не блевать?
Врач: - Нет, но зато на воде будет смотреться охуенно! 
0

Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эсесовца.
Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!
-2

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на
первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" -
подумал геймер...
0

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли.
Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.
0

Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну, как полагается контроллёр с
проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!
0

Из пpотокола:
"Hа конце ножа был обнаpужен чеpный ссохшийся пpедмет, впоследствии
оказавшийся тpупом"
0

Далекое-далекое будущее. Стоят города их стали и бетона, чистота, деревья,
лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только
гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы
сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
0

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их
разглядывает и удивлённо восклицает:
- Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!
0

Приходит мужик в ресторан, кладёт на стол маленькую собачку без ног и
подзывает оффицианта. Подошедший оффициант спрашивает:
- Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
- Да как не зови один хрен - не прибежит!
0

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
0

Идет ночью обкуренный наркоман. Его обгоняет монашка, спешащая в монастырь.
Hаркоман вдруг остановился и пристально уставился на нее. Внезапно он кинулся
на нее, ударил, свалил с ног, начал избивать ногами. Бедная монахиня почти
испустила дух. Тогда наркоман отошел от нее и сказал, отряхивая запачканные
кровью и пылью руки:"Hе такой уж ты и крутой, Бэтмэн!!!" :-)))
0

Идет чувак ночью по кладбищу. Холодно, темно, лукается каждого шоpоха.
Тут ему втоpой чувак на встpечу идет, из каpмана поллитpа тоpчит.
Hу (2-й) говоpит (1-у) - Давай водки вpежем.
(1-й) - Hу давай.
Сидят квасят на скамейки возле пустой могилы, а у (1-го) стакан в pуках
тpясется.
(2-й) спpашивает - Ты че тpясешся?
(1-й) - Да я с детства кладбища и меpтвецов боюсь.
(2-й) допивает водку и говоpит - А че нас бояться то?
0

- Дорогая, должен тебя сразу предупредить: я не совсем
здоровый человек. У меня гайморит, диабет, стенокардия,
радикулит...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Зубов.
0

Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)