Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 827)

Наркоман сидел на крыше и курил травку.Сдел-сидел и вдруг,упал.Ну народ собрался,сочувствует наркоману:девятый
этаж там и все такое...Тут подходит другой наркоман -и к первому:
-Че такое браток?
...Первый,поднимаясь:
-Да я сам только что подошел...
0


Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да нy, не может быть.
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек
в придачy дают!
0

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: - Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!
1

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
0

Встречаются два друга-алкаголика на похоронах своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника: "Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит". Второй отвечает: " Еще бы, он уже третий день не пьет".
0

С утра, после кошмарной попойки, просыпается мужик. Опохмелиться бы, а нечем. Подзывает собаку:
- Шарик, ко мне! (Дышит ему в нос) Хх-у, -- ИЩИ!!!
0

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
0

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую - кусочек хлеба.
- О! А день-то налаживается!!!
0

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
0

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
0

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
0

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
0

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
0

Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает.
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет.
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!
0

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!
0


ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ НОСКИ, А ТО ВСЕХ ЗАСЫПЕШЬ!
0

Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает:
"Во, бл&, вpемя летит..."
0

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный
провод.
М: - Неее пооонняял...
хватает рукой провод,дергается от удара током
- Все. Понял. Понял.
0

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
0

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...
0

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
0

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор- Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
0

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!
0

приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...
0

Идут соревнования по литрболу.
К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!
0

Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :
- Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
- Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [;--))
0

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого
колесо какое и т.д., в общем
набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
0

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
- Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
- Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
- Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэримор спешно убегает за тазиком.
Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
- Бэримор, концепция изменилась, я усрался!
0

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!
0

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)