Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3751]

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

0

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.

0

В компьютерном магазине. Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожёстче???

0

Как нынешняя Россия - дитя Киевской Руси, так и двуглавый орел - дитя Чернобыля.

0

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

0

Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

0

В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".

0

Шестнадцатилетняя дочь вернулась под утро домой.
Отец открыл дверь.
- Что это значит?
- Папа, меня изнасиловали!
- Так, это - дело пяти минут. А где ты была всю ночь???

0

Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.

0

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

0

Hа разводе:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала,
что он будет по крайней мере хорошим мужем.

0

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.

0

Согласно социологическим опросам, 60% в гробу видали эти социологические опросы.

0

- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.

-1

Мини-тест перед ужином.
Сигналом к окончанию приема пищи для вас является:
- окончание пищи на столе (1 балл)
- окончание пищи в холодильнике (2 балла)
- окончание пищи в ближайшем унивнрсаме (5 баллов)

0

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы:
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.

0

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:
— Да я, пожалуй, и импортную потяну!

1

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.

0

Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит:
- Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
- Где вы, ребятки, так обкурились?
- А как ты, мужик, просек?
- А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?

0

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

0

Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........"
- Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!

0

Восток, гарем, волнение среди наложниц — шах беспробудно квасит последний месяц и ... как следствие, не выполняет свои супружеские обязанности. Наложницы командируют визиря на разборки. Через некоторое время визирь приводит под руки пьяного в стельку шаха. Тот мутным взором обводит наложниц и говорит:
— С-с-тройся! Ик!
Ну, женщины, делать нечего, выстраиваются.
— Юбки, ик, поднять!
Женщины еще с большим недоумением поднимают подолы... Шах обходит строй и целует каждую в попку со словами:
— Все, что могу... все, что могу... все, что могу!!!

0

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...

0

Христианство - иудаизм для чайников.

0

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

0

Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек.
Росияне сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 5 миллиардов человек. Бомба продолжает прыгать.

0

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

0

- Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

0

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Чего это у тебя?
-Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
-Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул - так он там всю картошку сожрал...

0

- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!

0